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Mostrando las entradas de abril, 2006

Hoyo Negro

Seis letras forman una espiral continua en mi cabeza, mi cuerpo, mi alma. me sobresaltan las dudas, las preguntas, las posibilidades de que la espiral se convierta en un agujero negro. Intento mantener la razón, pero la incertidumbre me gana. Tengo miedo, Miedo de que esto sea real. La ambivalencia puede mas, es una lucha constante en mis pensamientos, algo se aquieta en mi, quizás una sabiduría interna y se que si esto se desemboca, puedo luchar, puedo gritar, Quiero respuestas, quiero seguridad quiero paz. Y eso solo yo me lo puedo dar.

Sanando

Tantas veces que te sentí como un extraño, como alguien que no tenia ninguna relación conmigo, tantas veces que creí que huiste de nuestra realidad. Tantas cosas que tus ojos no pudieron evitar ver Tantas palabras que marcaron tu vida Tantos gritos, tantas histerias, Y tú aun permaneces aquí, luchando por ser cada día mejor. Te admiro por tu entereza, por tu compromiso, por tus ganas de triunfar, por atreverte a ser tú ante mí, por el amor que nos dedicas en silencio. Conforme pasa el tiempo y ambos crecemos, nuestra entrega es mas autentica, mas humana. Te adoro porque tú me has enseñado que de las peores situaciones siempre se puede rescatar algo. Te amo. Gracias por dedicarme un minuto de tu día. Estas siempre presente en el mío
"We are so accustomed to wearing a disguise before others that eventually we are unable to recognize ourselves" - Francois De La Rochefoucauld

:: in - sitú ::

Estar aquí, adentro, abrigando, nutriendo, celebrando lo que existe, lo que toco, lo que vivo. Sin cuestionar tanto la naturaleza de las circunstancias solo viviendo y dejando vivir. Haciendo uso del verbo, de esta herramienta tan valiosa que es el lenguaje, la expresión. La manifestación de lo humano, de la emoción, de lo intangible, de lo que soy. Vuelvo adentro y este viaje se vuelve cada vez más familiar, mas autentico, más placentero. Tolerarme en el silencio es la prueba y cada día resulta menos difícil.

Tejiendo sueños

Tejer sueños con las manos, con los ojos, probar los aromas, escuchar las texturas, ver los sabores, vivir. Creer que se puede, saber que es posible. Este trayecto tan lúcido, tan intenso, de retomarme, de vivir el instante por muy insignificante que parezca. Estoy inmersa en la tierra, emano de ella, emana de mi la vida, la fertilidad, las inmensas posibilidades de todo el universo. Están aquí, están en mí. "Tierra mi cuerpo, agua mi sangre, aire mi aliento y fuego mi espíritu"

Pedazos de ti

A veces quisiera recordarte como ayer, pero el tiempo no perdona y la memoria se vuelve selectiva. Recuerdo tus ojos llenos de tantas cosas. Tus manos protectoras listas para abrazar. Tu risa oportuna que bañaba de luz hasta el momento más oscuro. Recuerdo treparme en tu cama para ver juntos el chavo del ocho, reírnos. Verte leer junto a la ventana que orgullosamente tenía la vista hacia tu jardín. Tu uniforme verde militar y admirarte cada vez que lo portabas, tantas veces que te veía afeitarte, tantas veces bailando, tantas recuerdos. Recuerdo jugar a contar con mis pies las losetas de aquel enorme viejo hospital, solía pasar grandes ratos de mi infancia así. Recuerdo esas inmensas puertas y asomarme cada vez que se entre abrían para buscarte. Recuerdo los sonidos y el olor de ese lugar. Recuerdo a un señor con bata blanca permitirme entrar, colocarme un traje verde, con un cubre bocas, todo esto a escondidas. Recuerdo verte pálido, ago

Laberinto

Durante la semana estuve batallando para recordar cosas sobre nuestra cita del martes, algo pasó, me bloquee. Es como si a partir de un punto a pesar de estar presente escuchándote, algo de mi se escabullo. Me pregunto cuantas veces esto no me ha sucedido y me seguirá sucediendo? Cuantas veces lo que escucho será tan insoportable que intento evitarlo para no lastimarme? Quiero enojarme, pero con quien?, conmigo? acaso no es eso lo que he venido haciendo todo este tiempo? autosaboteándome, Aniquilándome por no ser todo eso que los demás han esperado y que finalmente yo misma he creado. Esta vez no me lo permití, luche días paso a paso con el fin de recuperar las imágenes, las sensaciones y finalmente las palabras, me costo trabajo pero finalmente lo logre. Hoy veo porque me es más fácil evitar las cosas que enfrentarlas, joder, me siento a veces tan pendeja. Pero me queda claro algo, estoy dando mi mejor pelea. Y se que en mi existe una parte que se resiste al cambio (claro siempre h

lenguaje universal

Es tan agradable levantarme y sentir que disfruto el suelo que me sostiene, los brazos que me cobijan, las palabras que escucho y no estar soñando con que el futuro sera mejor, sino todo lo contrario apostarle todo al momento, al ahora. Increible pensar que para recuperar estas sensaciones solo tenia que decidirlo. El miedo puede ser un motor pero tambien algo paralizante. A diario escucho voces llenas de miedo, algunas paralizadas, otras con movimiento. Los seres humanos tenemos esta gran capacidad de asociación, de memoria, que nos permite reconstruir tantas cosas o en otros casos autosabotearnos severamente. Claro que cuando se sientan frente a mi, comprendo su búsqueda y se por experiencia que mostrar lo que yace en las esquinas mas reconditas del espiritu puede resultar ser uno de los retos mas grandes que el ser humano puede enfrentar. Hay gente que piensa que los peores enemigos se encuentran afuera de uno, personalmente es mi creencia que mi peor enemiga soy yo misma, pues el

Dosis de realidad

Atreverme a hablar la verdad toma de mi. He sobrevivido en la comodidad de la irrealidad, de la fantasía, de las alternativas que parecen nunca llegar. Ayer platicaba sobre como mis fantasias me ayudan a mantener esta pizca de esperanza de que algun dia vuelvas. Me ha costado tanto aceptar tu decisión y aceptar tu constante deseo de hacerte cargo de otros aunque eso implique olvidarte de ti. Es tan absurdo, veo que he intentado tanto tiempo dar pelea a esto y hoy me reflejo en ti y veo que tus lecciones estan aqui manifestandose en mi diario vivir. Veo que he responsabilizado a otros sobre mi felicidad (claro siempre es mas facil responsabilizar a los demás) que aceptar que nadie mas que yo soy la responsable de lo que eligo vivir. Me he convertido en tantas relaciones en esta teta universal, que justo como ayer me decias "al cabo si se me seca una chichi, aqui esta la otra" (jajaja reimos los dos). Pero lo cierto es que lejos de darme risa, me aterra la idea de seguir repit

Las mujeres hablamos el mismo idioma

Hoy fue un día de compartir, de conversar, de escuchar con el corazón. Me doy cuenta que atreverme a conocerme es atreverme a conocer a otros, que mientras tenga asuntos pendientes con mi madre, tendre mas asuntos pendientes conmigo misma. Mientras niegue quien soy, niego mi esencia de femina. Te amo madre y como mujer comprendo tantas de tus decisiones y de tus acciones. Ahora se madre que solo has hecho lo mejor que puedes, que has sacrificado tanto por nosotros tus hijos y deseo de todo corazón que al habernos dado la vida a nosotros la tuya no haya muerto. Gracias a cada una de las feminas que compartimos ayer nuestra esencia, nuestras necesidades, las risas y por que no? esos enormes gemidos de placer No cabe duda que cuando las mujeres dejamos de competir entre nosotras y nos atrevemos a aprender las unas de las otras escuchandonos con honestidad y compasión, somos mas fuertes. Evolución Femenina!