Durante la semana estuve batallando para recordar cosas sobre nuestra cita del martes, algo pasó, me bloquee.
Es como si a partir de un punto a pesar de estar presente escuchándote, algo de mi se escabullo.
Me pregunto cuantas veces esto no me ha sucedido y me seguirá sucediendo?
Cuantas veces lo que escucho será tan insoportable que intento evitarlo para no lastimarme?
Quiero enojarme, pero con quien?, conmigo?
acaso no es eso lo que he venido haciendo todo este tiempo?
autosaboteándome,
Aniquilándome por no ser todo eso que los demás han esperado y que finalmente yo misma he creado.
Esta vez no me lo permití, luche días paso a paso con el fin de recuperar las imágenes, las sensaciones y finalmente las palabras, me costo trabajo pero finalmente lo logre.
Hoy veo porque me es más fácil evitar las cosas que enfrentarlas,
joder, me siento a veces tan pendeja.
Pero me queda claro algo, estoy dando mi mejor pelea.
Y se que en mi existe una parte que se resiste al cambio (claro siempre he vivido igual, por muy disfuncional que sean mis conductas, son seguras)
El cambio me asusta, ofrece riesgos y a veces sin pensarlo, sin desearlo algo muy dentro de mi se paraliza.
El camino a ratos se torna nublado pero me se acompañada.
El ego, el orgullo, la vanidad, solo nos llevan al fondo, a la ruptura con el ser. El ego finge ayudar a resguardarnos, mantiene las apariencias, oculta las debilidades, los miedos, fomenta las máscaras, los secretos que a su vez evitan la entrega real de lo profundo bajo la piel, en el espíritu, de lo que realmente se es, no existente para tantos pero visible para pocos. El ser busca fluir, entregarse, simplemente manifestarse y es en esta fragilidad entre el ser y el dejar de ser que un día nos desconocemos, lo que nos rodea ahora parece tan distinto y pareciera que no ha pasado gran cosa, pero si. Y no es que cambien los otros, sino que también uno cambia. Todo es relativo y en ese justo momento se da la traición. Al intentar serse fiel a si mismo, inevitablemente se traiciona a otros, es imposible en el ser dejar de lastimar, es imposible vivir aqui y tarde o temprano estar del otro lado de la balanza. Y claro supongo que algunos de mis pacientes (o incluso quien lea)...
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