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septiembre: infinito : 05

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Hoy es jueves y es uno de esos días donde nada puede sacarme de mi centro, estoy fluyendo, simplemente sintiendo.
Cuando me encuentro muy sensible pauso, voy al centro y abro lo que tenga que abrir y continúo mi camino. Así soy, he aprendido a aceptarme, a aceptar que así funciono. Mis amigos los que me han soportado continúan a mi lado, me conocen inclusive mejor que yo. A ratos me recuerdan cosas que yo seguramente olvide queriendo evitar.
Ellos, ahora se encuentran también definiendo, moviendo, integrando cosas, es curioso que en su mayoría las personas con las que entro en contacto a diario inclusive mis mejores amigos que se encuentran lejos también se encuentran en momentos de crisis, de reestructuración.
Quizás es la edad, digo es conocidísimo que los 30's traen crisis existenciales
Por lo menos esto que vivimos nos da la oportunidad de reencontrarnos aunque sea bajo la inseguridad y la incertidumbre, podemos vernos o escucharnos y saber que hay algo más grande que nosotros que nos cobija, que nos alienta a continuar, un deseo, una energía, un propósito.
Me siento feliz de tenerlos, de saber que a pesar de la distancia y el tiempo, esos amigos con los que corría por los patios de la escuela, compartía largas horas conversando por el teléfono, esos que nos creíamos dueños del mundo, que invertíamos tantos minutos esperando por fin cruzar el pasamanos. Ellos y yo, al igual que otros tantos nos encontramos viviendo y aprendiendo a sobrellevar las visicitudes de la vida.

Que placentero es estar con esta gente que me rodea y que día a día también dan lo mejor de si. Saberme sin mascara, autentica, así humana, saberme acompañada y bendecida por muchas cosas mas me hace sentir ánimos para dar también lo mejor de mi.

Inspirada en todos ustedes, que diario peleamos nuestra mejor batalla...
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septiembre: recibiendo el otoño: 04

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Así a modo de enfrentarme a mi propio proceso, ayer durante la mañana me entere de que un paciente, falleció. Si, así de la noche a la mañana, simplemente se fue.

Pensaba en su vida, en lo que deposito en mí, en el intercambio que se dio entre nuestros espíritus, en lo maravilloso que es compartir y crecer eventualmente de esta unión.

Me da paz saber que hizo lo mejor que pudo con lo que tenía. Algunas de sus actitudes y decisiones llegaron a afectar a otros, pero lo que no me queda duda es que aun dentro de su ignorancia su intención no fue mala.

Para cerrar con broche de oro, una amiga a la que aprecio mucho me invito a una platica sobre tanatología con un reconocido especialista de la ciudad. Aunque mi especialidad no es la tanatología mientras fui maestra en la universidad me esforcé continuamente por crear consciencia en mis alumnos acerca del duelo, este proceso que todos vivimos cuando perdemos a un ser querido a la muerte, una relación amorosa o de amistad que concluye, un viejo trabajo, una mascota, una ilusión, una habilidad o simplemente una idea. Ahora se en gran medida lo parte de mi mensaje era acercarlos a la toma de conciencia sobre como vivían. Poco después del curso estos jóvenes, que temían tanto sufrir una perdida se vieron enfrentados a esta dolorosa realidad.
Nunca se es agradable vivir una perdida, pero se puede decidir de qué manera se quiere enfrentar.

Alguna vez escuche a un psicoterapeuta decir:

"Que no se puede pasar sobre el dolor, ni tampoco por debajo de el, la única manera de sobrellevarlo es viviéndolo"

A pesar de que en la charla había gente que aprecio sufriendo por sus propias perdidas, yo al recodar la muerte de mi padre y recordar lo decepcionada que me he sentido últimamente. Me siento contenta, en paz, de sentirme con vida, con salud, con mi familia y viviendo como yo he elegido.

Ayer me subí de nuevo en mi bicicleta, definitivamente ese cigarro ocasional no ayuda... tomando decisiones y amando estar aquí y ahora... viviendo.


p.d. esperando las puestas de sol de otoño.
Foto por: Amazona
Lugar: en el límite de la república mexicana
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septiembre: abriendo las puertas : 03

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Estoy confundida!
A veces tengo la sensación de que todo lo que he escrito ya lo he dicho de una manera u otra.

A veces pienso que repetir las cosas realmente no tiene sentido y de repente me sorprendo sintiendo, pensando, diciendo y haciendo lo que creo es lo mismo.

Es paradójico pensar que el ser humano no se muta, no se transforma, sin embargo espero esto de otros. Suena bastante estupido cuando existen estudios que comprueban que cada determinado tiempo según nuestra edad todas las células de nuestro cuerpo se regeneran, sin hablar claro de toda la cantidad de aprendizajes que acumulamos a lo largo de nuestros años y el contacto con todo lo que nos rodea.

Me da coraje pensar que me cuesta tanto soltar las cosas y de repente me siento culpable por aun sentirme decepcionada. Claro una persona en mi posición y dedicada a trabajar con personas en conflicto se supone debería entender esto, debería soltar con mayor facilidad, yo ahora aquí me encuentro humana, confundida en mis afectos, cuestionando mis vínculos, cuestionando si realmente he cambiado, simplemente en pausa.

Y a pesar de todas las etiquetas que yo me he colocado y que otros me han otorgado con sus expectativas, yo también soy como ellos, como esos que me han defraudado, yo también he sido egoísta y he defendido a toda costa mi punto porque creía fielmente tener la razón, yo también he lastimado a otros dentro de mi confusión.

Al tomar conciencia de mis propios errores y limitaciones, puedo acercarme a la humildad y aceptar mi condición humana. Y es solo desde ahí que puedo realmente aceptar al otro, así humano, errante, confuso, al fin muy yo, al final muy todos.

No quiero seguir enojada, el enojo es una manera mas de interrumpir mi vida… y nada vale suficientemente la pena para ello.

Abriendo las puertas y dejando fluir…
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septiembre: ciclos: 02

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Días de mucho movimiento.
De mucho crecimiento.
De abrir los ojos a lo que otros realmente son o en lo que se han transformado.

En mi espíritu yace
asombro,
claridad,
reevaluación.


Todo cambia.
Todo tiene ciclos,
Todo se transforma,
la gente,
las circunstancias,
los afectos,
las relaciones,
la tierra,
la luna.

Me queda claro que para mantener un vínculo se necesita de disposición y finalmente de aceptación.

Todos, absolutamente todos, tenemos opciones, tenemos la capacidad de elegir
lo que deseamos que perdure y lo que deseamos que concluya, aun así a veces esto
esta totalmente fuera de nuestras manos.

Recordando viejas lecciones.
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septiembre : letting go : 01



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Septiembre para mi desde hace ya algunos años ha adquirido un significado especial (quizás en algún otro post comentare un poco sobre eso). Desde la ultima semana de agosto se han suscitado una serie de eventos que me exigen acción, lo que asimilo hoy es que todo esto yo lo he pedido, yo misma soy la que ha trazado el propósito de la transformación.

Hablando un poco de uno de esos eventos y situaciones que han marcado mi vida y que aun me siguen impactando de maneras que ni imagino.

Hace un par de semanas, alguien me mencionó su nombre, me preguntaron si lo conocía?, al preguntarme fue como un viaje instantáneo que me transportó al pasado (a mi pasado con él. A esos eventos que me han marcado mucho más de lo que yo creía), de repente pareció detenerse el tiempo, empezaron a invadirme los recuerdos, me desconecté del momento, sentí miedo. Al cabo de unos segundos me hablé a mí misma, me pedí recordar que unos días antes de esa conversación me había atrevido a hacer algo que sólo una guerrera se atrevería a hacer.

Tenía casi 20 años sin pasar por ahí, esa casa me recuerda muchas cosas de mi infancia que han sido muy difíciles de superar, algunos recuerdos continúan revelándose poco a poco.


Fue en los últimos días de transición de agosto a septiembre, ric y yo íbamos caminando, decidimos tomar una ruta alterna fue casi instintivo, al cabo de un rato optamos por subir por esa cuadra, ric no tenia ni idea por donde estábamos a punto de pasar, ni quise decírselo en ese momento, subimos la pendiente de esa cuadra, justo al pasar frente a esa casa vinieron los recuerdos, fue difícil pero no imposible, al llegar al otro extremo de la cuadra, acabé con una enorme sonrisa en mis labios y un sensación de ligereza. Los recuerdos a veces llegan sin previo aviso, cuando menos pienso algo los evoca, se desatan, me cuestiono, me asombro de haber pensado algún día ya haber sanado todo esto. Y caigo en cuenta de la humildad de espíritu que necesito para afrontar esto, para aceptar que esto aun sigue aquí conmigo, no sé realmente si algún día llegue a superarlo en su totalidad, de repente en distintas épocas de mi vida me encuentro resanando ciertos eventos y situaciones.

Nunca pude confrontarlo, hace ya varios años cuando tuve la iniciativa me enteré de que estaba prófugo de la justicia, que había huido del país porque corría peligro su vida. Supuse que en gran medida las consecuencias de sus actos de alguna manera habían empezado a alcanzarlo.

A pesar de muchos de estos eventos y su dificultad, no lo cambiaría pues han contribuido a mi crecimiento y finalmente a esto que soy.

Me fue muy difícil escribir este post, lo postergué, escribir es como desnudarse el alma, al menos así lo es para mi.

Escribiendo con el alma.
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Humanidad con Eco

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Estaba muy confundida sobre que escribir, la semana pasada estuvo llena de retos y de tantos momentos tan agradables.
Finalmente hoy comprendo que pase lo que pase, lo importante es tenerse a si mismo, pero definitivamente si existe una mano amiga en el trayecto, la diferencia es enorme.

En el transcurso de mi vida, me he rodeado de gente tan intensa, tan única, cada uno especial, con su propio estilo pero aun con algo en comun, cada uno tan representativo en sus ideas, sentimientos, con su manera tan autentica de vivir, de manifestarse.

Con unos comparto la infancia, con otros mi adolescencia y con otros mi juventud... a los que no están disfruto recordarlos, no como un acto de nostalgia, sino como uno de los placeres más significativos para mí, pues el simple hecho de haberlos conocido ha transformado quien soy.

Finalmente después de escribir tantos post, he decidido escribir solo esto, ¿por que? porque al final de todo cuando todo se ha desenvuelto, siempre existe alguien ahí, dispuesto a acompañarme.

Eso finalmente me mantiene deseosa, fuerte, con ganas de seguir luchando por la humanidad, por los que si queremos consciencia, por los que deseamos una transformación interna y generalizada finalmente derramada en todo nuestro entorno.

Me siento plena, bendecida pero sobre todo capaz y ahora con una nueva meta, un nuevo principio.

Me gusta ser humana, me gusta reconocerlo en los que me rodean, en mis pacientes verlos deseosos de auto trascenderse, eso es lo que dentro la negatividad, de la locura que ofrece ser parte de este planeta me permite seguir creyendo que podemos lograrlo y como decimos,

"no se trata de lo que te hicieron, se trata de lo tu haces con lo que te hicieron"

Hablare sobre lo que aconteció durante la semana, en los siguientes posts, algunos me fue muy difícil escribirlos pero siguen siendo parte de esta quien soy y en este contacto con el otro, no deseo ir fragmentada, solo aceptando unas partes y negando otras, no, este viaje requiere todo de mi, este paquete es completo.
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