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restart

feliz de estar,
fluir en el espacio.
abrazar lo que viene.
dias llenos de retos,
de risas,
lagrimas,
lecciones,
compartir,
me llevo el aprendizaje.

DISPOSICION
VALORAR
CONTINUAR
RESTART...

"Cuando todo esta perdido, siempre queda una salida, siempre brilla una luz y muchas gracias por pensar en mi"

Desde de DF, en una azotea cerca de las estrellas ... yo !
Gracias nena!
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∞ infinitas posibilidades ∞

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¡Que hermoso día!

abrir las manos,
soltar,
abrir los ojos,
sonreir,
respirar,
escuchar,
acompañar,
gozar,
maravillarme,
vivir,
fluir,
compartir,
llorar,
estar

vivir y dejar vivir...

PRESENTE!
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≈ sintiendo ≈

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Parece mentira como transcurre el tiempo, en un abrir y cerrar de ojos puedes ir a cualquier lugar y aunque a veces parece que todo cambia en muchos sentidos permanece de manera similar.

Tengo la costumbre de adquirir libretas o cuadernos que pueda llevar en la bolsa para anotar cualquier cosa que viene a mi cabeza. Ayer mientras revisaba uno de varios, me tope con unas letras que escribí hace casi 10 años. Te lo comparto nena, porque tú eres una de esas luces que no se apagan a pesar de todo.

Nos vemos muy pronto en DF, Feliz cumpleaños!

"sintiendo"

Quiero vivir sin miedo
a querer sin limites,
a decir lo que siento,
a actuar como pienso y
dejar de ser en cualquier momento.

Quiero vivir sin miedo a entregarme,
a aprender de mis defectos,
a olvidarme de los malos ratos y
tomar lo mejor de estos.

Quiero vivir sin miedo simplemente a ser
quien yo soy

Podria ser un buen manifiesto, no?

Escrito un 7 de diciembre de 1997, en la ciudad de Mxl, B.C.

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Yo soy...

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El ego, el orgullo, la vanidad, solo nos llevan al fondo, a la ruptura con el ser.

El ego finge ayudar a resguardarnos, mantiene las apariencias, oculta las debilidades, los miedos, fomenta las máscaras, los secretos que a su vez evitan la entrega real de lo profundo bajo la piel, en el espíritu, de lo que realmente se es, no existente para tantos pero visible para pocos.

El ser busca fluir, entregarse, simplemente manifestarse y es en esta fragilidad entre el ser y el dejar de ser que un día nos desconocemos, lo que nos rodea ahora parece tan distinto y pareciera que no ha pasado gran cosa, pero si. Y no es que cambien los otros, sino que también uno cambia. Todo es relativo y en ese justo momento se da la traición. Al intentar serse fiel a si mismo, inevitablemente se traiciona a otros, es imposible en el ser dejar de lastimar, es imposible vivir aqui y tarde o temprano estar del otro lado de la balanza. Y claro supongo que algunos de mis pacientes (o incluso quien lea) detestan esta palabra, supongo les recuerda lo humanos y manipuladores que podemos ser.

Las traiciones son inevitables, cuando nos traicionamos el camino a la recuperación es menos claro. Se hace lo posible para reconstruir la confianza pero algunas heridas son tan hondas, tan profundas que no hay manera de repararlas y cuando esto sucede lo único que queda por hacer es esperar.

Decía Erich FrommLo que haces a los otros te lo haces también a ti mismo”, así es, no estamos con quien estamos por ser diferentes sino por identificarnos, por sentirnos comprendidos, por sentir que importamos, sin tomar en cuenta si nos gusta o no.


Gracias reflejos,

gracias espejos,

mi ser regresa con eco, me encuentro y me pierdo.

Esto es vivir, esto es fluir, esto es ser sin lamento.

No me arrepiento, soy finalmente esto que decido.

En ningún momento dejaría de ser yo.


Besos miles,
Mar
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there is light that never goes out

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Salir, respirar
extender los brazos
a la noche,
a la vida,
a lo que vibra,
a lo que murmura "aquí estoy".
Escuchar lo que brilla
admirarme y simplemente sonreír
mientras mis labios cantan...

there is a light that never goes out
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arrivals & departures (llegadas y partidas)

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Se suscitan eventos que están fuera de mi control.
Mi reacción inmediata,
susto, desconfianza, temor, sufro y entonces recuerdo
que tengo opciones. Que mi actitud no beneficia a nadie
al contrario termina perjudicándome.
Entonces me hablo,
busco mi centro,
me aquieto y pido
serenidad,
protección,
y entrego esto a la naturaleza divina

y decreto:
“En armonía para …”

Comprendo hoy, porque el efecto dominó, las caídas literales y emocionales que he tenido en todos los sentidos. Siento que algo se murió. Veo hoy que este proceso inició hace un tiempo. Y hoy se revelan ante mí tantas cosas.
Tanta gente, tantas circunstancias, tantos eventos tan necesarios para culminar aquí y ahora, ante esto que es mi vida y que ha sido todo un placer llevar.
Lo grato y lo no tan grato, las llegadas, las despedidas, los puntos suspensivos, las comedias, las tragedias, los amigos, los amantes, los sonidos, los sentidos, los seres, las agonías, las incomprensiones, el amor, la compasión, la decepción, la muerte y la renovación... todo, todo ha sido porque ha tenido que ser.

Comprendo hoy que hubo una epoca en la que me sentia tan plena, completa, fue una de las etapas más autenticas que he vivido en mi vida. Pero algo pasó, bueno no algo, tantas cosas, tantas historias... y me cambiaron, me retorcieron, me enfermaron, claro yo lo permití. Pero esto acaba hoy, porque un día se me ofreció la disyuntiva de elegir y decidí jugarme tantas cosas tan valiosas. Y luego descubrí que aquello a lo que le había apostado realmente no era como yo creía. Y entonces me quedé vacía, hueca, claro sobraba el intelecto, las excusas, los deseos sin sentido. Y fue un proceso de retroceder, de anestesiar y finalmente tocar fondo y abrir los ojos y aceptar el reto y así sucesivamente al menos en mi vida, no lo se de cierto en la de otros.

Hoy me queda claro que tengo la opción de elegir, de decidir como quiero manejar las circunstancias que yo misma he generado en mi vida.

Soy la hija que está camino a casa, al hogar... y paso a paso... reconozco este camino pues antes ya he estado aquí... comprendo hoy que para encontrarme nuevamente conmigo (contigo) tenía que perderme, pero así lo elegí. Digamos que antes no estaba tan segura de por qué estaba aquí... pero ahora sí, estoy aquí porque así lo deseo, porque estoy convencida de que la razón no es suficiente para mí, sin la fe es muy difícil sobrevivir aquí.

Claro que hay mucha gente involucrada, muchos ángeles disfrazados de civiles, pero capto el mensaje, veo las señales y me maravillo.

Gracias Elena! por el intercambio...

but I'm coming home, I'm coming home…
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blessed

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Estos días he sentido y pensando tantas cosas...

Siempre he considerado las puestas de sol de otoño como mis favoritas por ser las mas intensas, las mas hermosas, siempre tan llenas de color.
En mi imaginación es una danza que inicia en el invierno germinándose algo nuevo, alimentándose para emerger justo en el preciso momento en que reúne los elementos para brotar, floreciendo así en primavera, llegando a su éxtasis total en verano y concluyendo su proceso en otoño y asi sucesivamente.

Creo que ya entendí como funcionan las cosas aquí. Vivimos en ciclos, procesos, gestalts, círculos… que continuamente se abren y se cierran.

Tanto tiempo inverti buscando…
Siempre buscando, siempre afuera. Y encontré muchas cosas, todo excepto mi persona. Hasta hace realmente unos años comprendi que buscaba en los lugares equivocados.


Esto de descubrirme, de realmente conocerme de raíz es el proceso más interesante y difícil que he tenido que abordar. Ha ofrecido grandes recompensas al igual que enormes pruebas.


Me encuentro en ese otoño, en esa fase donde se intensifican los resultados de tantas cosas y viene la reestructuración.

Este viaje ofrece tantas oportunidades, alternativas dignas del asombro y contemplación de cualquier ser que realmente desee abrirse.

Me siento saturada de emoción,
despojada de todo,
desnuda de todo lo externo,
de todos mis layers…
Con esta fragilidad de sentirme tan bendecida, por tomar la vida, por estar rodeada de todo este universo.

Estoy, sé a la entrada de algo enorme, todo me lo indica

¡Mi voz fuerte o suave me pertenece!
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expectativas

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A veces conocer la verdad no es suficiente para saber como sobre llevarla.

Hay ocasiones que la verdad necesita tener resonancia en otros para continuar rebotando en mí.
Pocas personas en mi vida logran ubicarme con sus palabras, sus miradas, su tacto o con su simple presencia.
Desde un tiempo a la fecha encuentro en gran medida que el aprendizaje que subyace en muchas de las circunstancias en mi vida están muy relacionadas con las expectativas.
Las que tengo sobre otros,
las que otros tienen sobre mi,
las que están implícitas en mis intenciones, acciones, palabras, fantasías, etc.
Las expectativas pesan, encadenan o desencadenan y tarde o temprano terminan por alcanzarnos.
Hago un esfuerzo consciente por no generarlas, aunque debo admitir que al formarse un vínculo con alguien me parece muy difícil que estas no surjan. Conozco gente que prefiere negarlas, otros realmente creen que no las tiene, hay quienes las tienen pero las evaden, algunos con solo hablar de ellas se tranquilizan y hay quienes nos enseñan a transformar esas expectativas.
He visto todo tipo de relaciones; amistades, familiares, amorosas concluir por expectativas, sea por ausencia o exceso de las mismas.
Las expectativas surgen del miedo, del no soltarse, del no fluir. Del querer controlar, del no aceptar al otro en su total expresión nos guste o no.

Ayer durante la noche inicie el libro inédito de OSHO “La pasión por lo imposible”. En las primeras paginas hacia referencia a las expectativas. En sus palabras:

“Lo primero que tienes que recordar es que si estas frustrado, harto, aburrido, es porque estabas esperando otra cosa. Si no hubieras esperado nada…”

“Empiezas a esperar cosas de los demás y a creer en tus expectativas. Al poco tiempo tus expectativas chocan con la realidad”

“Existe una fuente en tu interior eternamente fresca, que jamás envejece, y no puedes aburrirte de ella”

“El hombre siempre mira las cosas lejanas; parece completamente ajeno a lo evidente, a lo que tiene cerca. Tu eres lo más próximo a ti, y por eso lo pierdes de vista. Y no hay forma alguna de alejarte de ti mismo. Adondequiera que te llevemos, serás tú; no puedes separarte de ti mismo”
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FORWARD

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Tengo días sin postear, por alguna razón lo que he escrito no he deseado publicarlo. He tenido varios de esos días que hacen reflexionar muchas cosas.
Estoy aquí obligada a reposar, una lesión física me obligo a detener todo lo que hacia.
Así sin preguntarme si iba de acuerdo o no, mi cuerpo simplemente dijo, basta!. Tenia algunos días sintiendo que necesitaba tomarme unos días para descansar, solo pedía un poco mas de tiempo para poder dejar en orden algunas cosas.
El tiempo no espera, cuando menos pensamos lo que parece un momento, se ha convertido en un día, un día a semanas, de semanas a meses y así sucesivamente.
La vida no espera
La vida es breve... muy breve.
Recuerdo cuando estaba chica solía desear ser más grande. Ahora solo deseo apreciar la cantidad de milagros que se desbordan en cada momento.

Ahora que he tenido que estar guardando reposo me he visto obligada a cuidarme, a darme mas espacio, más tiempo. Tengo esta facilidad para retardar la gratificación es curioso porque hay temporadas en que la ansiedad me torna impaciente. Y hay otras temporadas donde solo me digo "ahora no es tu momento". Noto que aun me es fácil desconectarme de mi cuerpo, termino ignorando las advertencias y exigiéndome cargar en ocasiones más de lo que puedo.

He tenido mas movilidad y estos días me han servido para darme cuenta que aunque he mejorado algunas cosas aun hay cosas que deseo continuar procesando.

Mañana ire con un amigo, una de esas guías existenciales que me ayuda a escucharme, a ubicarme y con quien comparto un gusto por el crecimiento humano. Suelo recordar lo que ya sé pero que olvido.

"solo soy responsable de mi persona"



On the road again ...
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NAMASTE

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El viernes me llamo una antigua alumna de la universidad para ver si podía atender a su abuelita de 90 años que no podía tragar alimento ya que sentía ahogarse o tenía profundo miedo a vomitarse.
Esta Guerrera resplandeciente, entro al consultorio por su propio pie casi como si sus pies ya no tocasen el suelo. Esta cansada de vivir, el peso de sus parpados la obligaban inclusive a cerrar sus ojos. Platicó de los 67 años que paso junto a su esposo, quien lamentablemente falleció hace 9 meses al parecer de una complicación de neumonía. El sr. poco antes de la neumonía también dejó de probar alimento debido a que sentía que se ahogaría.
Esta Guerrera que ha dedicado la mayor parte de su vida a su compañero y su familia, esta decidiendo retirarse de la batalla. Después de 6 especialistas, todos determinaron que presenta un cuadro de colitis nerviosa y lo demás es psicológico. Sus hijos algunos comprenden que ella ya esta cansada que su situación física ha sido desencadenada por su no deseo a continuar, algunos otros con sus expectativas desean continuar viendo a esta Guerrera como algo más que humana y buscan por todos los medios posibles convencerla de que tome la vida. Aun la llevaran a cuantos médicos puedan a pesar de que ella solo les pide descansar, a veces nos es tan difícil resignarnos y respetar la voluntad del otro.
Yo, supe instintivamente que había llegado a mi para que la ayudara a cruzar con dignidad y para que sus últimos días sean lo menos dolorosos posibles.
Después de nuestra platica, al ver su dolor y escuchar sus quejidos, intuí que no necesitaba mis palabras, mucho menos mis preguntas. Recordé mis viejas herramientas, le impuse las manos con la única intención de que la luz se manifestara y se dio, se extinguió su dolor. De repente tantos años de no practicar el reiki volvieron sin ninguna dificultad.
Esta mujer esta en la transición. Pienso yo que ha logrado una excelente batalla y que esta llena de dignidad por la manera en que ha vivido y sobrellevado sus días.
Que testimonio de humildad, me siento bendecida por la oportunidad de acompañarla. Se que su partida esta muy cerca y también entiendo cual es mi papel en todo esto.
Me queda claro que ella esta decidiendo irse y no hay nada que los que la rodeamos podamos hacer para contrariarla. Mi papel no es enjuiciarla, solo ella sabe que es lo que siente, no pretendere ni siquiera imaginarme por lo que ella pasa. Tiene su estomago muy debilitado por la cantidad de medicamentos que toma para su anemia, colitis, depresión, la lista podría continuar.
Es difícil en ocasiones comprender como podemos aferrarnos tanto a nuestras expectativas que incluso dejamos de escuchar las peticiones de los demás.
He aceptado que tengo un don, he aceptado que durante muchos años le saque la vuelta, claro digo tenerlo siempre es una gran responsabilidad y eso me asustaba, mi grandeza me asustaba. Hoy ante estos eventos digo, PRESENTE y cada que se presente la oportunidad para brindar este regalo que me dieron, estoy y estaré.

NAMASTE, ELENA!
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septiembre: infinito : 05

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Hoy es jueves y es uno de esos días donde nada puede sacarme de mi centro, estoy fluyendo, simplemente sintiendo.
Cuando me encuentro muy sensible pauso, voy al centro y abro lo que tenga que abrir y continúo mi camino. Así soy, he aprendido a aceptarme, a aceptar que así funciono. Mis amigos los que me han soportado continúan a mi lado, me conocen inclusive mejor que yo. A ratos me recuerdan cosas que yo seguramente olvide queriendo evitar.
Ellos, ahora se encuentran también definiendo, moviendo, integrando cosas, es curioso que en su mayoría las personas con las que entro en contacto a diario inclusive mis mejores amigos que se encuentran lejos también se encuentran en momentos de crisis, de reestructuración.
Quizás es la edad, digo es conocidísimo que los 30's traen crisis existenciales
Por lo menos esto que vivimos nos da la oportunidad de reencontrarnos aunque sea bajo la inseguridad y la incertidumbre, podemos vernos o escucharnos y saber que hay algo más grande que nosotros que nos cobija, que nos alienta a continuar, un deseo, una energía, un propósito.
Me siento feliz de tenerlos, de saber que a pesar de la distancia y el tiempo, esos amigos con los que corría por los patios de la escuela, compartía largas horas conversando por el teléfono, esos que nos creíamos dueños del mundo, que invertíamos tantos minutos esperando por fin cruzar el pasamanos. Ellos y yo, al igual que otros tantos nos encontramos viviendo y aprendiendo a sobrellevar las visicitudes de la vida.

Que placentero es estar con esta gente que me rodea y que día a día también dan lo mejor de si. Saberme sin mascara, autentica, así humana, saberme acompañada y bendecida por muchas cosas mas me hace sentir ánimos para dar también lo mejor de mi.

Inspirada en todos ustedes, que diario peleamos nuestra mejor batalla...
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septiembre: recibiendo el otoño: 04

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Así a modo de enfrentarme a mi propio proceso, ayer durante la mañana me entere de que un paciente, falleció. Si, así de la noche a la mañana, simplemente se fue.

Pensaba en su vida, en lo que deposito en mí, en el intercambio que se dio entre nuestros espíritus, en lo maravilloso que es compartir y crecer eventualmente de esta unión.

Me da paz saber que hizo lo mejor que pudo con lo que tenía. Algunas de sus actitudes y decisiones llegaron a afectar a otros, pero lo que no me queda duda es que aun dentro de su ignorancia su intención no fue mala.

Para cerrar con broche de oro, una amiga a la que aprecio mucho me invito a una platica sobre tanatología con un reconocido especialista de la ciudad. Aunque mi especialidad no es la tanatología mientras fui maestra en la universidad me esforcé continuamente por crear consciencia en mis alumnos acerca del duelo, este proceso que todos vivimos cuando perdemos a un ser querido a la muerte, una relación amorosa o de amistad que concluye, un viejo trabajo, una mascota, una ilusión, una habilidad o simplemente una idea. Ahora se en gran medida lo parte de mi mensaje era acercarlos a la toma de conciencia sobre como vivían. Poco después del curso estos jóvenes, que temían tanto sufrir una perdida se vieron enfrentados a esta dolorosa realidad.
Nunca se es agradable vivir una perdida, pero se puede decidir de qué manera se quiere enfrentar.

Alguna vez escuche a un psicoterapeuta decir:

"Que no se puede pasar sobre el dolor, ni tampoco por debajo de el, la única manera de sobrellevarlo es viviéndolo"

A pesar de que en la charla había gente que aprecio sufriendo por sus propias perdidas, yo al recodar la muerte de mi padre y recordar lo decepcionada que me he sentido últimamente. Me siento contenta, en paz, de sentirme con vida, con salud, con mi familia y viviendo como yo he elegido.

Ayer me subí de nuevo en mi bicicleta, definitivamente ese cigarro ocasional no ayuda... tomando decisiones y amando estar aquí y ahora... viviendo.


p.d. esperando las puestas de sol de otoño.
Foto por: Amazona
Lugar: en el límite de la república mexicana
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septiembre: abriendo las puertas : 03

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Estoy confundida!
A veces tengo la sensación de que todo lo que he escrito ya lo he dicho de una manera u otra.

A veces pienso que repetir las cosas realmente no tiene sentido y de repente me sorprendo sintiendo, pensando, diciendo y haciendo lo que creo es lo mismo.

Es paradójico pensar que el ser humano no se muta, no se transforma, sin embargo espero esto de otros. Suena bastante estupido cuando existen estudios que comprueban que cada determinado tiempo según nuestra edad todas las células de nuestro cuerpo se regeneran, sin hablar claro de toda la cantidad de aprendizajes que acumulamos a lo largo de nuestros años y el contacto con todo lo que nos rodea.

Me da coraje pensar que me cuesta tanto soltar las cosas y de repente me siento culpable por aun sentirme decepcionada. Claro una persona en mi posición y dedicada a trabajar con personas en conflicto se supone debería entender esto, debería soltar con mayor facilidad, yo ahora aquí me encuentro humana, confundida en mis afectos, cuestionando mis vínculos, cuestionando si realmente he cambiado, simplemente en pausa.

Y a pesar de todas las etiquetas que yo me he colocado y que otros me han otorgado con sus expectativas, yo también soy como ellos, como esos que me han defraudado, yo también he sido egoísta y he defendido a toda costa mi punto porque creía fielmente tener la razón, yo también he lastimado a otros dentro de mi confusión.

Al tomar conciencia de mis propios errores y limitaciones, puedo acercarme a la humildad y aceptar mi condición humana. Y es solo desde ahí que puedo realmente aceptar al otro, así humano, errante, confuso, al fin muy yo, al final muy todos.

No quiero seguir enojada, el enojo es una manera mas de interrumpir mi vida… y nada vale suficientemente la pena para ello.

Abriendo las puertas y dejando fluir…
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septiembre: ciclos: 02

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Días de mucho movimiento.
De mucho crecimiento.
De abrir los ojos a lo que otros realmente son o en lo que se han transformado.

En mi espíritu yace
asombro,
claridad,
reevaluación.


Todo cambia.
Todo tiene ciclos,
Todo se transforma,
la gente,
las circunstancias,
los afectos,
las relaciones,
la tierra,
la luna.

Me queda claro que para mantener un vínculo se necesita de disposición y finalmente de aceptación.

Todos, absolutamente todos, tenemos opciones, tenemos la capacidad de elegir
lo que deseamos que perdure y lo que deseamos que concluya, aun así a veces esto
esta totalmente fuera de nuestras manos.

Recordando viejas lecciones.
7

septiembre : letting go : 01



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Septiembre para mi desde hace ya algunos años ha adquirido un significado especial (quizás en algún otro post comentare un poco sobre eso). Desde la ultima semana de agosto se han suscitado una serie de eventos que me exigen acción, lo que asimilo hoy es que todo esto yo lo he pedido, yo misma soy la que ha trazado el propósito de la transformación.

Hablando un poco de uno de esos eventos y situaciones que han marcado mi vida y que aun me siguen impactando de maneras que ni imagino.

Hace un par de semanas, alguien me mencionó su nombre, me preguntaron si lo conocía?, al preguntarme fue como un viaje instantáneo que me transportó al pasado (a mi pasado con él. A esos eventos que me han marcado mucho más de lo que yo creía), de repente pareció detenerse el tiempo, empezaron a invadirme los recuerdos, me desconecté del momento, sentí miedo. Al cabo de unos segundos me hablé a mí misma, me pedí recordar que unos días antes de esa conversación me había atrevido a hacer algo que sólo una guerrera se atrevería a hacer.

Tenía casi 20 años sin pasar por ahí, esa casa me recuerda muchas cosas de mi infancia que han sido muy difíciles de superar, algunos recuerdos continúan revelándose poco a poco.


Fue en los últimos días de transición de agosto a septiembre, ric y yo íbamos caminando, decidimos tomar una ruta alterna fue casi instintivo, al cabo de un rato optamos por subir por esa cuadra, ric no tenia ni idea por donde estábamos a punto de pasar, ni quise decírselo en ese momento, subimos la pendiente de esa cuadra, justo al pasar frente a esa casa vinieron los recuerdos, fue difícil pero no imposible, al llegar al otro extremo de la cuadra, acabé con una enorme sonrisa en mis labios y un sensación de ligereza. Los recuerdos a veces llegan sin previo aviso, cuando menos pienso algo los evoca, se desatan, me cuestiono, me asombro de haber pensado algún día ya haber sanado todo esto. Y caigo en cuenta de la humildad de espíritu que necesito para afrontar esto, para aceptar que esto aun sigue aquí conmigo, no sé realmente si algún día llegue a superarlo en su totalidad, de repente en distintas épocas de mi vida me encuentro resanando ciertos eventos y situaciones.

Nunca pude confrontarlo, hace ya varios años cuando tuve la iniciativa me enteré de que estaba prófugo de la justicia, que había huido del país porque corría peligro su vida. Supuse que en gran medida las consecuencias de sus actos de alguna manera habían empezado a alcanzarlo.

A pesar de muchos de estos eventos y su dificultad, no lo cambiaría pues han contribuido a mi crecimiento y finalmente a esto que soy.

Me fue muy difícil escribir este post, lo postergué, escribir es como desnudarse el alma, al menos así lo es para mi.

Escribiendo con el alma.
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Humanidad con Eco

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Estaba muy confundida sobre que escribir, la semana pasada estuvo llena de retos y de tantos momentos tan agradables.
Finalmente hoy comprendo que pase lo que pase, lo importante es tenerse a si mismo, pero definitivamente si existe una mano amiga en el trayecto, la diferencia es enorme.

En el transcurso de mi vida, me he rodeado de gente tan intensa, tan única, cada uno especial, con su propio estilo pero aun con algo en comun, cada uno tan representativo en sus ideas, sentimientos, con su manera tan autentica de vivir, de manifestarse.

Con unos comparto la infancia, con otros mi adolescencia y con otros mi juventud... a los que no están disfruto recordarlos, no como un acto de nostalgia, sino como uno de los placeres más significativos para mí, pues el simple hecho de haberlos conocido ha transformado quien soy.

Finalmente después de escribir tantos post, he decidido escribir solo esto, ¿por que? porque al final de todo cuando todo se ha desenvuelto, siempre existe alguien ahí, dispuesto a acompañarme.

Eso finalmente me mantiene deseosa, fuerte, con ganas de seguir luchando por la humanidad, por los que si queremos consciencia, por los que deseamos una transformación interna y generalizada finalmente derramada en todo nuestro entorno.

Me siento plena, bendecida pero sobre todo capaz y ahora con una nueva meta, un nuevo principio.

Me gusta ser humana, me gusta reconocerlo en los que me rodean, en mis pacientes verlos deseosos de auto trascenderse, eso es lo que dentro la negatividad, de la locura que ofrece ser parte de este planeta me permite seguir creyendo que podemos lograrlo y como decimos,

"no se trata de lo que te hicieron, se trata de lo tu haces con lo que te hicieron"

Hablare sobre lo que aconteció durante la semana, en los siguientes posts, algunos me fue muy difícil escribirlos pero siguen siendo parte de esta quien soy y en este contacto con el otro, no deseo ir fragmentada, solo aceptando unas partes y negando otras, no, este viaje requiere todo de mi, este paquete es completo.
6

Domingo...

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Hoy se abrieron mis párpados hasta que la luz de la mañana cayó sobre mis ojos.
Amanecí plena, satisfecha entre los brazos de mi amado y el placer en nuestros vientres.
Después del baño diurno, emprendimos camino hacia un lugarcito de comida mexicana, por ser casi ya el medio día optamos por algo que fuera así como desayuno/comida.
En el transcurso dimos con una venta de patio de un chico con retraso mental de alrededor de unos 30 años, ric y yo encontramos algunos pequeños/enormes tesoros.

Encontramos una gallina plástica que además de verse chistosa hace un sonido genial al tomarla por el cuello. Aparte de esta gallina que el chico me quiso vender en 3p. (termine dándole 15p.) encontramos algunos otros artículos que nos brindaron grandes momentos de risas.

Al ir caminando hacia el restaurante Ricardo iba sosteniendo la gallina del cuello pero iba moviéndose de tal manera que parecía que la gallina estaba viva y fuera de control, la gente se nos quedaba viendo con gran desconcierto, jajaja, solamente de acordarme no puedo evitar carcajear.

Durante el desayuno nos deleitamos algunos placeres gustativos mexicanos, en el transcurso de regreso a casa nos topamos a mi antiguo maestro de dibujo, charlamos unos minutos con él y emprendimos nuestro camino.

Al llegar a casa terminamos de ver la película Silent Movie y el calor, el amor, el cansancio, el placer... nos hicieron dormir tranquilamente durante horas... hasta este momento que escribo esto...
no sabía sobre que escribir... pero ahora, cada día, esta lleno de mil posibilidades.

cambiando de ritmo...

Quisiera empezar por compartir que esta pagina inicio hace ya algunos meses con el fin de documentar mi proceso psicoterapéutico. A pesar de que este no es el primer blog que he tenido, puedo decir que este ha sido el más productivo, al menos para mí.
Aunque escribo para mi tengo el deseo secreto de impactar la vida de alguien a través de lo que plasmo aquí, quizás alguien en algún lugar totalmente distinto hable el mismo idioma y no me refiero de manera literal sino emocional.
A través de mi viaje de recapitulación, he descubierto algunos puntos que me han hecho modificar algunas ideas.
El primero, que para hacer las cosas lo único que hace falta es realmente querer hacerlas, siempre sobraran excusas para autosabotear nuestros deseos.
El segundo, es que cuestionarme en exceso lejos de ayudarme me aleja de la vivencia, de la experiencia en si, pues al separarme de ella para intentar cuestionarla, analizarla simplemente dejo de vivirla tal cual es.
Quiero simplemente vivir y aceptar quien soy y compartir con el que guste lo que se manifiesta a través de estas letras, mis intenciones, lo que he vivido, soy y anhelo ser.
He trazado algunas metas nuevas en mi vida y ahora veo que siempre he sido esta guerrera, que si alguna vez he dudado ha sido por mi propia cuenta, que todo lo que he vivido ha sido mi elección.
Y lo mejor de todo es que veo mi capacidad y esta fuerza no es externa, viene de adentro, nace en mí y se propaga a través de lo que hago, digo y siento.
Quiero agradecerle a una de mis tantas guías existenciales… por escucharme cada martes, por acompañarme en mi proceso de convertirme en persona, por creer en mí cuando yo misma no creía en mí, por recordarme quien soy y lo que puedo ser. Por ayudarme a recordar por que un día yo también decidí convertirme en guía existencial.

:: verbo y transformación ::

Tengo ya algunos días sin postear, continuo escribiendo sin embargo aun no decido si los subiré.
A mi alrededor mucho movimiento, muchas situaciones desenvolviéndose, muchos sentimientos generándose. Esto ha desviado mi acción a diferentes prioridades.

A pesar de que se han sobrevenido días difíciles, podría decir que mi vida marcha bien, pues se que lo que ahora acontece es en parte para prepararme para esto que viene que estoy segura es para estar mejor.

Muchas de las personas que amo
se encuentran ahora en algún tipo de transición, mis amigos con los que crecí, esos con lo que jugaba por los patios de la escuela, otros con los que he compartido tantos desvelos disfrutando de un buen vino y una buena charla ahora nos encontramos enfrentándonos a la realidad, al mundo, a las vicisitudes de la vida.

A o largo de este ciclo he descubierto alunas cosas y otras que tenia muy olvidadas
están despertando. El objetivo de este blog era recapitular, remontar a mi pasado, a mis raíces, a lo que yace en mi linaje. Este viaje seguramente será algo continuo en mi vida. Pues encuentro que a lo largo de ella cada determinado tiempo me detengo a evaluar, a cuestionarme, a reestructurar, desechar y sembrar nuevamente.

Esto de recapitular, es difícil dependiendo de que haya en el pasado de cada quien uno. Yo he sido fuertemente acompañada en mi búsqueda por varias guías existenciales que día a día testifican en mi vida con su eco.

Algo que he decidido a partir de esta búsqueda es "vivir mas, pensar menos", aunque bueno no puedo negar mi tendencia natural a lo practico a lo analítico, también veo que cuestionarme es dejar de vivir, es buscar una perspectiva sobre algo o alguien desde afuera y eso simplemente es cortar la fluidez. No digo que pensar tenga una connotación negativa, para nada... es solo que en mi caso en ocasiones excedo, creo tiene que ver mucho con mi formación en todos los sentidos.

De cualquier manera solo quiero agregar que para lograr algo solo se necesita el verbo, la acción.

Y aunque en muchas maneras sigo sintiéndome igual, también diario siento que algo se
transforma en mi, en mi cuerpo, en mi pensamiento, en mi vida, en la gente que me
rodea y por ende en mi ambiente.

Me estoy dedicando a seguir transformando mi ser, estoy emocionada, estoy viva.

Estos días estaré algo ocupada, estamos continuando con un -proyecto de transformar la casa- ahora nos encontramos en el proceso de pintar la casa y decidimos no solo poner pintura nueva sobre pintura vieja, estamos literalmente quitando las capas viejas, llegando hasta el cemento, curando, enmendando y para hacerlo bien toma tiempo, uno necesita descansar de vez en cuando, hidratarse, echarse porras. Ha sido esto tan simbólico sobre mi proceso, poco a poco, paso a paso, escarbando, en ocasiones taladrando, despejando, enmendando, sanando, yendo a la raíz para restablecer, fortalecer, y finalmente renovar. Al igual que mi hogar, esta pagina tendrá su turno, deseo que no pase tanto tiempo para hacerlo.
Que rico es vivir...!

Durante mi ausencia dejo abrazos, mis mejores deseos siempre en sus vidas, el agradecimiento por leer estas línea pero sobre todo un testimonio de que si se desea se puede vivir
mejor.

Nos vemos pronto!
2

en retrospectiva...

Puedo sentirlos en mi cuerpo, asomándose poco a poco, cada uno de ellos, liberándome.
Cierro los ojos y acepto que mi cuerpo quiere entrar... sentir, entregarse, revivir... sin saber necesariamente a donde me lleve esto, sin importarme si lo que me permito recordar es algo placentero o desagradable, simplemente soltarme y vivir.
Permitirme recordar que muchas cosas que he etiquetado como "negativas" en mi vida, no lo han sido en lo absoluto.
Claro he incurrido en mi buena cantidad aprendizajes, pero hoy por hoy ninguno cambiaria...
Llámalo convicción, llámalo estupidez, o solo aceptación, de quien soy, de las imprudencias que digo, de mis manipulaciones conscientes e inconscientes.
Me siento en paz, me siento camino a algo enorme, a algo que estoy sembrando y que sé en la cosecha... sera una manifestación de todo lo que soy y puedo ser.
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vida, muerte y trascendencia

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Hace algunas semanas platicaba con viole sobre el momento de la concepción,
sobre el momento preciso en que se una célula se empieza a transformar,
sobre el deseo o en su defecto el no deseo con el que fuimos engendrados en este mundo ¿y si acaso esto marca nuestras vidas?, ¿de que manera lo hace?

Son exactamente las 2:36pm y hace unos minutos hablaba con mi hermano Neto (tu padre) quien se encuentra ahora en la antesala de un quirófano, esperando noticias sobre dos de las mujeres (entre otras) mas importantes de su vida.

Erika, con su enorme amor a sus hijos (mis sobrinos). Ricardo, Erik, Jade y ahora Atziri.

Tu nombre fue seleccionado por su significado. La verdad es que no teníamos ni idea de ti. No te esperábamos. Al año de haber nacido tu hermana Jade, ya hacíamos la familia completa. Además era como poco probable que pudiera suceder.
Lo que creíamos ser una resaca de una cena para celebrar el cumpleaños de Conchita resultó en un embarazo de dos meses.

Impresionante, no?? fue una increíble sorpresa para todos, créemelo! Incluso yo me sentí culpable por no sentirme tan enormemente feliz por la noticia, al menos no fue así inmediatamente. Pero sabes hace unos minutos al hablar con mi hermano, al sentir su tensión, su miedo, su nerviosismo, veo que todo lo que hace cobra sentido cuando contempla a sus hijos. Yo personalmente imaginarme la imagen de sostenerte en mis brazos, olerte, observarte, tocarte es uno de los privilegios mas grandes que la vida puede regalarme.

Son las 2:41 e imagino el momento en el cual un ser se convierte en dos y luego el proceso de desprendimiento, inevitable, marcado por una cierta ambivalencia de dolor y felicidad y como no? si durante nueve meses ambos han compartido, la vida y la muerte. Es quizás por este vínculo tan indescriptible que quizás las relaciones entre hijos están marcadas por tanta intensidad. Al menos la mía con mi madre así es y la de la gran mayoría de las personas que conozco.


Te imagino intuyendo, comprendiendo que estas apunto de realizar un gran viaje, una lucha contra lo que hasta ahora conoces como vida… y ahora mueres a ese estado para renacer en otro.

Increíble, ¿no? el nacimiento tan parecido a la muerte... ambos concluyendo para dar inicio a algo... a algo diferente.

Atziri, te doy la bienvenida a esta familia y quiero decirte que en mi corazón siempre habrá un momento para recordarte lo importante que eres para mí.

Regresando un poco a la conversación con viole finalmente lo que puedo decir al respecto es que no importa en que caracteristicas, circunstancias o momentos llegues, defina o no eso tu vida, uno puede ir mucho mas alla de todo eso.
Conozco personas que han nacido en la miseria emocional y florecen, se transforman... claro con la ayuda de otros, personas que nos enseñen, que formen parte de nuestra inspiración para transformar nuestras vidas. Yo pienso que es uno mismo, sin importar las condiciones en las que haya sido traído, es la persona, el ser, quien transforma, quien trasciende, quien un día desea y finalmente logra.


Por las mujeres y los hombres, solo habiendo uno o el otro existe la vida, por las mujeres y los hombres que son padres incluso sin concebir, por la lucha de la vida que danza en nuestras entrañas, por el asombro que nos cae en los ojos a través de nuestros cuerpos.

stand by ...

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No se hace cuanto tiempo se gesto esta lucha entre nosotras.
Nosotras parecemos no encontrar sabor en los términos medios; siempre las cosas muy intensas tanto la felicidad como el dolor.
Se que nos amamos,
se que ambas contribuimos a la problemática.
A veces pienso que esta lucha se concibió generaciones mucho antes que las nuestras.
Creo que entre las causas por las cuales las mujeres en mi linaje se distancian, se abortan, se debe en gran medida a la falta de respeto, comprensión y aceptación que ha existido entre las protagonistas.

No se... quizás a veces pienso demasiado o
quizás a veces siento demasiado.
Lo que si se madre, es que me dueles mas tú que estas viva que mi padre que esta muerto, y quisiera aniquilar esa parte de mi que añora desde que tengo uso de razón sentir tu aprobación
Vivir asi es como estar suspendido, pendiente de ese momento, esperarlo, anhelarlo... y heme aqui aun esperando y termino por intolerarme conmigo misma porque esto aun me duele, por que sigo permitiéndote que me aniquiles con tus reclamos, tus invalidaciones, con tus agresiones y lo siento madre, no solo por ti, sino por mi, por que quien mas que yo (tu hija) desearía tener una relación sana, comprensiva, respetuosa contigo, pero para que eso suceda, ambas debemos desearlo, y no es precisamente que no lo desees, pero lo que implica esto es cambio y ahí es donde la predisposición de ambas radica.
Tu que te rehúsas a cambiar la manera en como te diriges a mi
Yo: que me rehusó a aceptar la manera en que te diriges a mí.
Y es que mientras una de las dos no cambie seguiremos lastimándonos.
No quiero llegar a esto pero estoy dispuesta hacerlo... si para encontrarme mejor tengo que ausentarme hasta que aprende a manejar esta situación, lo haré.

La meta: transformar esto en algo positivo
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:: el condor pasa ::

flautas andinas, música, ritmo, alegría, sonrisas, recuerdos.
Ella: danzando con sus dientes aperlados.
Nosotros: felices de verla brillar.
Y es que cuando esta contenta el cielo sonrie.
A veces me quejo, a veces lamento no poder tenerte cerca, pero también comprendo nuevamente que tu tienes un propósito distinto al mío y a la vez tan parecido, pues fui engendrada en tu vientre pero mucho antes en tu deseo.
Hoy en tus ojos apesar de las distancias, las diferencias, las heridas, tus actitudes estan impregnadas de tu intención mas humilde de entregarte y amar.
Siempre has dado lo que ha estado en tus posibilidades.

Con amor, tu hija engendrada en tu cuerpo fértil convertida en amazona
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Svefn-g-englar

Suspendida en orbita,
Sonidos danzando a vibraciones
eléctricas, manifestadas en
sensación.
Viajar, ir adentro, al silencio,
a la mezcla de todo lo vivido.
Es abrir una reja, oxidada, pesada.
Es llegar al encuentro postergado
pero no por esto no deseado.
Es entrar palpar, revivir, sentir un nudo en la garganta, falta de aire, respirar, sentirme capaz, a atravesar el dolor, respirar, tomar aire, reconocerme fuerte y continuar.

Elevarme en la orbita, suspenderme, saberme capaz y decidida a ser mejor, a ser todo lo que puedo ser, a cumplir mi propio propósito, un sueño distante nace.

Soy yo... esta que se renueva cada día, que vive, toma y entrega esto... que ves, esto que lees, esto que sientes.




Sigur ros/Svefn-g-englar
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El encuentro

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En este camino de cuestionar tantas cosas, de remover unas y acomodar otras, veo hoy quien soy, me acepto como tal… pero lo más importante comprendo hoy que todo esto que he vivido, lo he vivido con mi familia. Absolutamente en todos los recuerdos de alguna manera u otra siempre han estado conmigo. Y es que incluso cuando me he encontrado sola en momentos tan difíciles siempre se que ellos están ahí para cuando los necesite. Hoy me siento tan deseosa y feliz de formar parte de esta familia, de haber escogido nacer en ella. Mi madre lejos de ser solo su pasado, es tantas cosas mas, es como esta luz inmensa que testifica a diario en este planeta, sobre la lucha, la humildad, la fortaleza. Mi hermano Rubén a pesar de su negación, comprendo y acepto hoy, que hoy por hoy siempre se entrega en su totalidad y sus acciones hablan siempre de justicia. Mi hermano Ernesto quizás uno de los guerreros mas humildes de espiritu que conozco, siempre ha encontrando una manera para crecer, de plasmar su creatividad, su individualidad, a pesar de su temor y ansiedad.
Yo, determinada a transformar mi historia, mi pasado y mi futuro, y esta vez no huyendo, esta vez sin atajos, hoy aceptando mis raíces, conociéndolas, abonándolas, esta vez con el trabajo, con lo real, con el encuentro.
Impactada solo por el privilegio de haberme sabido parte de este núcleo, parte de este sistema, parte de esta constelación, de este sincrodestino que nos ha unido.
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historias olvidadas

Yo solía conocerla.
Ella tenía dos carreras y
también su dentadura completa.
Algo se perdió en ella.
Era alegre, servicial.
Ella era diferente,
ahora sólo vive el día a día
buscando el "fix" que anestecia
su vida.
Quizás esta antigua versión de
lo que era está guardada en algún
lugar de su memoria o incluso quizás
es menos doloroso jugar a olvidar.
Hoy cuando la veo por la calle a ella
y a otros, reflexiono en la posibilidad
de su historia, en la facilidad que es
perder el norte, abandonarse y simplemente
no recordar.

Quien eres habla tan fuerte que no puedo oir lo que dices

Por fin deje de responsabilizarme de las acciones de otros.
Me molesta de sobre manera que otros no valoren mi tiempo, mi compromiso.
Ellos que conocen de mi entrega, de mi disposición.
Lo que si me queda claro es que la gente que no se valora a si misma
dificilmente valorara a otros.
Al llegar a casa marque y dije justo lo que pensaba. Me gustaria decir que eso me ayudo a sentirme mejor, pero lo cierto es que no es asi.
Aun sigo molesta, porque esta situación simplemente esta fuera de mi control.
Yo valoro mi persona, mi tiempo, mi entrega y estoy harta de la gente que inventa excusas, que no se compromete, que no se responsabiliza. A esas personas les tengo un breve mensaje:

"Quienes dicen que no puede hacerse no deberian interrumpir a quienes estamos haciéndolo"
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:: convertirme en persona ::

Hoy reanudo nuevamente mi amor, mi dedicación, mi propósito, mi compromiso.
Reafirmo decisiones del pasado que quiero continúen en mi futuro.
Hoy me doy cuenta que a pesar de haberme equivocado en tantas otras cosas, hoy por hoy, me siento plena con mis decisiones, con quien soy y al final sigo creciendo por ser yo, sin importar si mi actuar es correcto o incorrecto, solo es un trayecto a una version nueva de mi, cambiante, viviente.
Hoy creció mi espíritu, lo palpe, lo compartí, pero sobre todo también lo desee.
Esto de vivir es el placer mas grande que he experimentado en mi cuerpo, mi razón, en si todo mi ser.

On Becoming a person
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batallas en el desierto

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Tanto tiempo pensando que mi rebeldía a lo impuesto tenía que ver con gritarle al exterior que no iba de acuerdo con sus ideologías, introyectos y su mercadotecnia.
Ahora me doy cuenta que aunque tengo años revelándome de mil maneras, el mundo ni lo nota, no notó mi coraje, tampoco notó mi decepción, mi desesperanza, mis ganas de transformar tantas cosas.
Hoy me doy cuenta que esta batalla no ha sido con el mundo, sino conmigo misma. El mundo esta muy ocupado viviendo y yo estaba muy ocupada perdiendo mi tiempo en esa batalla desértica, sin aliados, sin valentía, ciclada.
Esto de revelarme me otorgaba una "pseudo” liberación, que ahora veo era externa, porque internamente mis actitudes seguian siendo motivadas por los demás, por demostrar algo, muy en el fondo presa de mis inseguridades.
Ahora lo hago por mí y de repente encuentro que las batallas no tienen que ser desérticas, que mi tendencia oposicionista tiene un precio que a la larga me deja en la banca rota.

NOTA MENTAL:
Se trata de cerrar circulos, pero al concluirlos dar un brinco. (para evitar ciclarse)

El cine y las emociones

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Tenia duda sobre la primera película que recuerdo haber visto en el cine, cuando me di a la tarea clarificar la duda, descubrí que ambas películas fueron lanzadas el mismo año. Estas películas fueron Annie y E.T., no necesariamente en este orden pues aun no clarifico en que mes de 1982 salieron. Lo que si recuerdo es que Annie la vi con mi papá (no puedo recordar si iban mis hermanos. Mi mamá estoy segura no nos acompañaba pues siempre ha comentado que mi papá no la invitaba ya que se quedaba dormida durante la función y de hecho así es hasta la fecha (jajaja).

La segunda película E.T. la fui a ver con Linda (una hermana que mis padres adoptaron cuando yo apenas había nacido, pero ese definitivamente tendrá que ser tema de otro post) y su novio o esposo (un puertorriqueño que solía decirle “mami” que a mi personalmente no me haria sentir absolutamente nada bien que mi pareja me llamara asi, :S ). Recuerdo sentir nostalgia en ese tiempo, quizás porque la salud de mi padre empezaba a complicarse. Quizás desde entonces sabía que el cine tenía una conexión importante en mi vida.
Poco después de la muerte de mi papá, recuerdo que mis hermanos (ambos mayores que yo) hicimos como un especie de ritual donde todos los jueves íbamos al cine, solo los tres. Esos recuerdos son tan gratos, había días que las cosas podían estar tan tensas en la casa, pero siempre teníamos ese jueves para acompañarnos, para disfrutar. Con el tiempo cambiaron muchas cosas al igual que nuestra situación económica. De repente ya no había dinero, el cambio en cuanto el cine fue; dedicarnos a ver películas en casa, recuerdo que así conocí también a un grupo de amigos de mis hermanos, debido a que formamos un cine club todos los martes, nos llamábamos el “el team” y todos los martes era o reirnos, o confundirnos mas, platicar, reir, o solo compartir un cigarrillo. Hoy seguimos compartiendo el gusto por el cine, solo que cada vez menos juntos.
Con Viole una de mis hermanas (una de mis mejores amigas) solía ver películas diferentes, independientes, extranjeras, o de miedo, que desde que se mudo de ciudad, no veo con nadie mas (amiga te reservo esas para cuando vuelvas).
Con Liz, otra de mis mejores amigas, veía las mexicanas, las españolas (que son las que le encantan) y algunas chick flicks que definitivamente nadie más vería con nosotras a excepción de nosotras dos (jajaja)
Por otro lado con Ric veo de todas, clásicas, dramáticas, nos encantan las buenas comedias, una que otra de acción, pero sobre todo los documentales. No hay nada como llegar a ver peliculas en el cuarto junto a ti lokito-eso es de las cosas que mas disfruto-.
Con mis hermanos las infantiles y de vez en cuando alguna para adultos, pues con tantos niños no hay cuando.
Con mis pacientes y ex alumnos, películas que transformen, que los hagan cuestionarse, que los hagan pensar, que los muevan internamente. Me encanta cuando aun a veces suena el teléfono y preguntan “¿Profe, que película nos recomiendas para esta clase?”, como los extraño. A algunos pacientes les recomiendo películas que les brinden perspectivas diferentes, exploren sentimientos, que proyecten, que se conecten. Sobre esto de la “cineterapia
A solas, últimamente estoy retomando ese viejo hábito de ir al cine solo acompañada de mi persona. Escoger la película sin tener que negociarla, simplemente ver la que yo quiero, cumplirme algún antojo y sentarme a disfrutar de la función.
Como mencionaba, el cine me ha permitido descubrir muchas cosas, conectar otras, mover sentimientos, abrir puentes con personas, cuestionarme, transportarme a otros lugares, en creo que jamas terminaria

NOTA MENTAL: permitirme profundizar en los recuerdos me da la oportunidad para descubrir mas cosas. Se repite el aprendizaje
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Destino: la materalizacion de un deseo

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un deseo, una meta, un viaje, silencio, tranquilidad, confianza, armonía, un camión, gente, voces, conversaciones, risas, molestias, diferencias, hombre, mujer, una puesta de sol, músicos, música, comida, graffiti, basura, antojos, hambre, chicle, anticipación, bebé, anciana, centro, caos, movimiento, ansias, intensidad, luces, gente, libros, letras, venta, compra, alegría, satisfacción, impaciencia, júbilo, bolsa, sonrisas, logro, caminar, revolución, gringos, patrullas, alcohol, reggae, ideas, suspiros, energía, hambre, recuerdos, evasión, confrontación,aceptación, continuidad, constancia, fuerza, fé, afirmación, plenitud, hambre, comida, menú, mesa, hamburguesas, mtv, hip hop, satisfacción, caminar, chocolates, compartir, tiempo, taxi, escenas, sonrisas, complicidad, casa, descansar, abrazar, amar, recibir, dar, dormir, soñar, despertar, amar, placer, leer, cosquillas, carcajadas, disfrutar,levantarme, escribir y compartir.

La materialización de una vida, no solo un deseo.

El deseo que nace como una manera para crecer, aprender, se convierte en una oportunidad para descubrir tantas cosas mas... tantas otras posibilidades...

Todo inicio con la búsqueda de este libro: Humanidad. Una historia de las emociones/2004/Stuart Walton/Ed. Taurus.

las venas de mi ciudad

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Me gusta pasearme por las calles,
ser testigo de lo que sucede en las venas de mi ciudad.
Fotografiar con mis ojos cada rincón.
Volverme complice de esa pareja que jugaba a seducirse
bajo la sombra de un árbol.
Me gusta admirar los ancianos que narran con sus arrugas
mas que mil palabras.
Me gusta el orden que se vive dentro del caos, la funcionalidad
que existe dentro de la disfuncionalidad.
Me gustó recordar a través de las palabras de ese poeta, mis raíces, mis frustraciones, mis temores.
Me llegó a lo mas profundo, ultimamente todo me llega a lo mas profundo, me siento expuesta, real, palpable.
No hay disfraz, no hay distorsión, esto que ves... esta soy yo!.
Quiero salir, estar ahí, ser parte de lo que acontece, quiero vivir!
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El cuerpo tiene sus razones

A veces siento que peleo contra una enorme fuerza que desconozco.

Es como algo que me invade y que en ocasiones no se como evitar
que me detenga.
Me doy cuenta que hay citas con el destino que simplemente no quiero
seguir postergando, pues el costo definitivamente es muy alto.

Veo que puedo disfrazar la verdad, callarla, pero evitarla, imposible.
La fantasía se debilita, se fractura y solo queda el silencio
Y en él, Yo.
Y en este cauce silencioso, me empiezo a sumergir poco a poco,
con la conciencia de sus aguas, de la soledad interna que requiere
este viaje, porque aunque me encuentre acompañada, este historia
solo yo puedo recorrerla.
Tanto tiempo deseando que otros lo atravesaran por mi, hoy por hoy, se que
esta odisea es mi historia, que me pertenece solo a mi.


Tengo ganas de llorar, ni siquiera sé por que, mi cuerpo solamente me lo pide,
Su memoria me orilla a serle fiel a esta sensación. No quiero negármela como
tantas veces.
Tiemblo, tengo miedo, mi espíritu me habla, mi intuición advierte que algo
fuerte se avecina, esto es lo único que sé de cierto
Y entonces empiezo a tocar el dolor de la perdida, de la ausencia, de lo que me
he negado a mi misma, de mi propia devaluación, de mi historia.
De pronto me encuentro siendo consolada y escucho esta voz que me habla,
que me asegura que estaré bien.


Es mi voz, es mi propia fuerza, son mis ganas, es mi deseo por cambiar mi vida
lo que me da ánimo para seguir este camino a veces tan difícil, tan intenso,
tan inevitable.
Sigo teniendo miedo, mi cuerpo sigue en ocasiones queriéndome paralizar, bloquear,
lo obligo, le exijo que me acompañe,este viaje necesita de él, necesito ir integra, esto se
convierte en un desafio.

El cuerpo tiene sus razones y yo tengo las mías, hoy durante la recapitulación hubo
algo que se ha mantenido conmigo “el alma necesita del cuerpo” y veo hoy que uno es
totalmente indispensable para el otro.

"La diferencia fundamental entre un hombre ordinario y un guerrero es que un guerrero toma todo como un desafio, mientras que un hombre ordinario toma todo como una bendición o como una maldición"
Don Juan Matus
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renaciendo en la tierra

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Yo una en la raíz,
con la tierra,
con el cosmos,
con la hermandad.

Yo conmigo misma,
con mis anhelos,
con mis miedos,
con la humanidad.

Todos, reunidos
bajo el mismo manto lunar.
Palpitando,
luchando por continuar.
Por dar nuestro mejor esfuerzo


Llorando, cantando, gozando,
Al fin en el silencio.
En el vientre que purifica;
con las medicinas que alivian
con las esperanza que da paso a lo nuevo,
con el renacimiento en la piel,
con el espiritu regocijado
en todo el cuerpo

Yo emprendiendo este viaje
tan interno, tan personal,
tan acompañada y finalmente,
siempre,
tan bendecida.

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Ser persona

Ser persona es equivocarse, lastimar a otros, lastimarse a uno mismo, disculparse, gozar, comer, llorar, sonreir, sentir temor de equivocarse.


Ser persona es soñar, desear, buscar el cambio, arrepentirse, lamentarse, oler, gemir, amar, tocar, concluir, iniciar, correr, anesteciarse.

Ser persona es perder la razón, arriesgarse, autosabotearse, mentir, intentar ser honesto, sentirnos capaces, sentirnos ineptos, debiles, insuficientes.

Ser persona es deleitar, escuchar, observar, es resignarse, perder la fe, evitar lo inevitable.

Ser persona es ser lo que soy, a expensas de que me agrada quien soy o quien no soy.

Ser persona es ser yo misma.

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conexión ancestral

La historia de tantas mujeres escrita en mi nombre,
mi sexo,
mi espíritu,
mis anhelos.

La fertilidad de mi cuerpo,
mi mente,
mis manos.

La historia de lucha de las mujeres en mi linaje,
Sumisión, Sacrificio, Entrega, Liberacion, Enfermedad, Fortaleza.
Todo esto y más en mí.
En mi herencia emocional.

Historias que se transmiten
Sin desearlo,
Sin conciencia.
Lazos que me unen, incluso en
ocasiones me atan;
A mi pasado,
A ellas,
A la enfermedad,
A su fuerza, que también me pertenece,
A lo que soy y que en ocasiones no deseo ser.

Es por ellas, por las que ya vinieron, por las que estamos y
por las que han de venir,
por los hombres que han caminado y caminan junto
a nosotras.

Que esta historia se escribe con esperanza, con respeto
y con todo el amor que se ha transmitido
de generación a generación,
de corazón a corazón,
de humano a humano,
de padres a hijos.

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viviendo

Los riesgos necesitan correrse,
Para crecer,
Para vivir,
Para equivocarse.
Una vida sin riesgos, protegida, limitada
no esta realmente siendo vivida.
los riesgos sin importar el resultado
engrandecen el espiritu
y lo regocigan con la satisfaccion
de la lucha, de lo rescatado.
Cada crisis ofrece la oportunidad para
encontrarse con uno mismo y con las
verdaderascapacidades ocultas.
Las vicisitudes son parte de la vida
y nos enseñan el camino con uno mismo.

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intuición ecológica *

Este viejo hábito me tiene
fiel a su servicio.
Aferrada a repetir,
a rechazar lo que la vida
me da,
rechazar mis deseos,
mis temores,
mis sentimientos,
en si mi historia.

Esta capa protectora
que lejos de proteger
me ayuda a evitar
la autenticidad,
a estancar la energía y
con esto finalmente
mi vida.

Esta es mi historia, narrada por tantas voces
ancestrales,
Es un eco en mi cuerpo, en mis vísceras,
En mi ser, transformado en esta lucha hasta
la muerte por trascender.


* la vida es un conjunto de latidos y organismos, una totalidad de energías en movimiento
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Este lapso semi recurrente,
de la búsqueda,
el placer,
lo cotidiano,
lo absurdo,
del sin sentido,
del no sé qué.

Este maldito lapso en ocasiones
mas ausente que manifiesto,
a veces menos tangible que disfrutable,

tan paradójico,
tan humano,
tan indefinible.

"The more things change the more they stay the same"
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Hoyo Negro

Seis letras forman una espiral continua en mi cabeza, mi cuerpo, mi alma.
me sobresaltan las dudas, las preguntas, las posibilidades de que la espiral se convierta en un agujero negro.
Intento mantener la razón, pero la incertidumbre me gana.
Tengo miedo,
Miedo de que esto sea real.
La ambivalencia puede mas, es una lucha constante en mis pensamientos,
algo se aquieta en mi, quizás una sabiduría
interna y se que si esto se desemboca,
puedo luchar,
puedo gritar,
Quiero respuestas,
quiero seguridad
quiero paz.
Y eso solo yo me lo puedo dar.

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Sanando

Tantas veces que te sentí como un extraño,
como alguien que no tenia ninguna relación conmigo,
tantas veces que creí que huiste de nuestra realidad.
Tantas cosas que tus ojos no pudieron evitar ver
Tantas palabras que marcaron tu vida
Tantos gritos, tantas histerias,
Y tú aun permaneces aquí,
luchando por ser cada día mejor.
Te admiro por tu entereza,
por tu compromiso,
por tus ganas de triunfar,
por atreverte a ser tú ante mí,

por el amor que nos dedicas en silencio.
Conforme pasa el tiempo y ambos crecemos,

nuestra entrega es mas autentica, mas humana.

Te adoro porque tú me has enseñado que de las peores
situaciones siempre se puede rescatar algo.

Te amo.

Gracias por dedicarme un minuto de tu día.
Estas siempre presente en el mío

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"We are so accustomed to wearing a disguise before others that eventually we are unable to recognize ourselves"


- Francois De La Rochefoucauld





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:: in - sitú ::

Estar aquí,
adentro,
abrigando,
nutriendo,
celebrando
lo que existe,
lo que toco,
lo que vivo.
Sin cuestionar tanto la naturaleza de las circunstancias
solo viviendo y dejando vivir.
Haciendo uso del verbo,
de esta herramienta tan valiosa
que es el lenguaje,
la expresión.
La manifestación de lo humano, de la emoción, de lo
intangible, de lo que soy.

Vuelvo adentro y este viaje se vuelve cada vez
más familiar, mas autentico,
más placentero.

Tolerarme en el silencio es la prueba y cada
día resulta menos difícil.

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Tejiendo sueños

Tejer sueños con las manos,
con los ojos, probar los aromas,
escuchar las texturas,
ver los sabores, vivir.
Creer que se puede,
saber que es posible.

Este trayecto tan lúcido,
tan intenso,
de retomarme,
de vivir el instante por muy insignificante que parezca.

Estoy inmersa en la tierra,
emano de ella,
emana de mi la vida,
la fertilidad,
las inmensas posibilidades de todo el universo.

Están aquí,
están en mí.

"Tierra mi cuerpo,
agua mi sangre,
aire mi aliento y
fuego mi espíritu"
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:: GRATITUD ::

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Pedazos de ti

A veces quisiera recordarte como ayer, pero el tiempo no perdona y la memoria se vuelve selectiva.


Recuerdo tus ojos llenos de tantas cosas.

Tus manos protectoras listas para abrazar.

Tu risa oportuna que bañaba de luz hasta el momento más oscuro.

Recuerdo treparme en tu cama para ver juntos el chavo del ocho, reírnos. Verte leer junto a la ventana que orgullosamente tenía la vista hacia tu jardín. Tu uniforme verde militar y admirarte cada vez que lo portabas, tantas veces que te veía afeitarte, tantas veces bailando, tantas recuerdos.


Recuerdo jugar a contar con mis pies las losetas de aquel enorme viejo hospital, solía pasar grandes ratos de mi infancia así.


Recuerdo esas inmensas puertas y asomarme cada vez que se entre abrían para buscarte.


Recuerdo los sonidos y el olor de ese lugar.


Recuerdo a un señor con bata blanca permitirme entrar, colocarme un traje verde, con un cubre bocas, todo esto a escondidas.


Recuerdo verte pálido, agotado, débil, las sondas insertadas en tu cuerpo, la mascara de oxigeno.


Recuerdo tu mano rozar mi mejilla, tu sonrisa, tus lagrimas, la sensación de quererme subir a abrazarte y el enorme temor a lastimarte. La enorme felicidad de por fin encontrarte después de lo que parecía una eternidad sin ti.


Ahora se que ese día fue la despedida,

Ahora comprendo porque esa fue la única y ultima vez que me permitieron cruzar esas puertas.

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Laberinto

Durante la semana estuve batallando para recordar cosas sobre nuestra cita del martes, algo pasó, me bloquee.
Es como si a partir de un punto a pesar de estar presente escuchándote, algo de mi se escabullo.
Me pregunto cuantas veces esto no me ha sucedido y me seguirá sucediendo?
Cuantas veces lo que escucho será tan insoportable que intento evitarlo para no lastimarme?
Quiero enojarme, pero con quien?, conmigo?
acaso no es eso lo que he venido haciendo todo este tiempo?
autosaboteándome,
Aniquilándome por no ser todo eso que los demás han esperado y que finalmente yo misma he creado.
Esta vez no me lo permití, luche días paso a paso con el fin de recuperar las imágenes, las sensaciones y finalmente las palabras, me costo trabajo pero finalmente lo logre.
Hoy veo porque me es más fácil evitar las cosas que enfrentarlas,
joder, me siento a veces tan pendeja.
Pero me queda claro algo, estoy dando mi mejor pelea.
Y se que en mi existe una parte que se resiste al cambio (claro siempre he vivido igual, por muy disfuncional que sean mis conductas, son seguras)
El cambio me asusta, ofrece riesgos y a veces sin pensarlo, sin desearlo algo muy dentro de mi se paraliza.
El camino a ratos se torna nublado pero me se acompañada.


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lenguaje universal

Es tan agradable levantarme y sentir que disfruto el suelo que me sostiene,
los brazos que me cobijan, las palabras que escucho y no estar soñando con
que el futuro sera mejor, sino todo lo contrario apostarle todo al momento,
al ahora. Increible pensar que para recuperar estas sensaciones solo tenia
que decidirlo.
El miedo puede ser un motor pero tambien algo paralizante.
A diario escucho voces llenas de miedo, algunas paralizadas, otras con
movimiento.
Los seres humanos tenemos esta gran capacidad de asociación, de memoria,
que nos permite reconstruir tantas cosas o en otros casos autosabotearnos
severamente.
Claro que cuando se sientan frente a mi, comprendo su búsqueda y se por experiencia
que mostrar lo que yace en las esquinas mas reconditas del espiritu puede resultar
ser uno de los retos mas grandes que el ser humano puede enfrentar.
Hay gente que piensa que los peores enemigos se encuentran afuera de uno, personalmente
es mi creencia que mi peor enemiga soy yo misma, pues el miedo y otras emociones a veces
pueden mas que cualquier otra gratificación, y es que tal como lo plantea Maslow evitar el dolor es una necesidad primaria asi como respirar, comer, defecar entre otros.
Nuestra cultura esta cada día mas llena de "evasión", de disfraces, de máscaras, de cosas que lejos de ayudarnos a aceptar nos promueven mas lo superfluo.
Que chingon es ser humana, aceptar que soy todas las interminables posibilidades de lo creativo y tambien lo destructivo.
El miedo es un lenguaje universal que todos comprendemos, sin embargo la prueba esta en caminar con el.

NOTA: si lo lees, es porque existes, deja tu huella.
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Dosis de realidad

Atreverme a hablar la verdad toma de mi.
He sobrevivido en la comodidad de la irrealidad,
de la fantasía,
de las alternativas que parecen nunca llegar.
Ayer platicaba sobre como mis fantasias me ayudan
a mantener esta pizca de esperanza de que algun
dia vuelvas.
Me ha costado tanto aceptar tu decisión y
aceptar tu constante deseo de hacerte cargo de otros
aunque eso implique olvidarte de ti.
Es tan absurdo, veo que he intentado tanto tiempo
dar pelea a esto y hoy me reflejo en ti y veo que
tus lecciones estan aqui manifestandose en mi diario
vivir.
Veo que he responsabilizado a otros sobre mi felicidad
(claro siempre es mas facil responsabilizar a los demás) que aceptar
que nadie mas que yo soy la responsable de lo que eligo vivir.
Me he convertido en tantas relaciones en esta teta universal, que
justo como ayer me decias "al cabo si se me seca una chichi, aqui esta
la otra" (jajaja reimos los dos). Pero lo cierto es que lejos de darme risa,
me aterra la idea de seguir repitiendo este patrón.
Veo que al convertirme en esta madre universal he ganado convertirme
en una fuente primaria y bueno la estrategia es volverme indisplensable
para evitar ser abandonada. Hoy descubro esto y veo que el costo a pagar
es demasiado alto.
Voy poniendo en practica esta lucha,
esta reestructuración, veo las reacciones y contemplo
el riesgo pero también veo la ganancia:

Recuperarme a mi misma
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La vida comienza

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Las mujeres hablamos el mismo idioma

Hoy fue un día de compartir,
de conversar,
de escuchar con el corazón.
Me doy cuenta que atreverme a conocerme es atreverme a conocer a otros,
que mientras tenga asuntos pendientes con mi madre, tendre mas asuntos pendientes conmigo misma.
Mientras niegue quien soy, niego mi esencia de femina.
Te amo madre y como mujer comprendo tantas de tus decisiones y de tus acciones.
Ahora se madre que solo has hecho lo mejor que puedes,
que has sacrificado tanto por nosotros tus hijos y deseo de todo corazón que al habernos dado la vida a nosotros la tuya no haya muerto.

Gracias a cada una de las feminas que compartimos ayer nuestra esencia, nuestras necesidades,
las risas y por que no? esos enormes gemidos de placer

No cabe duda que cuando las mujeres dejamos de competir entre nosotras y nos atrevemos a aprender las unas de las otras escuchandonos con honestidad y compasión, somos mas fuertes.

Evolución Femenina!
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ansiedades, temores y otras vulnerabilidades

Me costo trabajo aceptar que tienes razon cuando mencionas que "me gusta sufrir", lo estuve masticando varios días y hoy por fin lo pude digerir. Al principio cuando me lo mencionaste dude que fuera cierto, pero conforme pasan los días lo acepto mas.

Este día fue un reto, al final lo unico que puedo decir es que en todo momento busque ser leal conmigo misma. El cambio inicia cuando acepto quien realmente soy.

"El dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional"
BUDA
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Aprendiendo a ser yo

Vivo cuando realmente me comparto con otros como soy y veo que otros me disfrutan mas cuando me atrevo a ser. Me gusta mas cuando realmente me acepto y cuando me deja de preocupar si los otros aprueban de mi o no. La vida se convierte en un placer cuando fluimos, cuando los que me acompañan en este viaje tambien se atreven a despojarse de sus ropajes y correr el riesgo a entregarse una y otra vez, siendo fieles a su espiritu.

Hoy me acepto como soy y acepto a los demás.

Ellas corrieron el riesgo junto conmigo hoy.
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Fragmentos

No recuerdo mucho pero estaba parada sobre la tierra mirando hacia un rio, veia como mucha gente estaba en el agua, la corriente los llevaba, no se hacia donde, pero iban con prisa, no me sentia angustiada por verlos ahi, mas bien me preguntaba hacia donde iban. Mientras la gente en el cauce caminaba, podia observarlos batallando entre el agua, intentando moverse con rapidez, entre la conmocion, atropellaron a un señor y me lancé al agua y recuerdo sacarlo de abajo del agua con todas mis fuerzas.
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Desbloqueando

ayer emprendi el sendero que me conecta con mi realidad
ese pasado que continuo cargando a pesar de tantos intentos
por soltar,
me doy cuenta que este viaje requiere de todas mis fuerzas y todo mi compromiso.
hablaste sobre mi devaluacion y creo que no existe mejor palabra para describir
como en muchas ocasiones me siento.
Ha habido dias en los que ni siquiera me atrevo a enfrentarme en un espejo, hay veces
que me agoto cargando con cosas que ni siquiera me corresponden.
Ya no quiero estar asi, estoy dispuesta a bajar a todos los que traigo cargando aunque eso
represente enfrentar el miedo de quedarme sola.
Recuerdo otros momentos en los que el silencio no me atormentaba, pero ahora, la soledad
es un zumbido que me taladra el espiritu.
Quiero perdonarme por mi imperfeccion y aceptarme, quiero olvidar algunas de tus enseñazas
pero sobre todo tus criticas que tan instaladas se encuentran en mi memoria.
Hoy me consagro como guerrera y empiezo a dar pelea a esta antigua vida mia.
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