::in-situ::

feliz de estar, fluir en el espacio. abrazar lo que viene. dias llenos de retos, de risas, lagrimas, lecciones, compartir, me llevo el aprendizaje. DISPOSICION VALORAR CONTINUAR RESTART... "Cuando todo esta perdido, siempre queda una salida, siempre brilla una luz y muchas gracias por pensar en mi" Desde de DF, en una azotea cerca de las estrellas ... yo ! Gracias nena!

¡Que hermoso día! abrir las manos, soltar, abrir los ojos, sonreir, respirar, escuchar, acompañar, gozar, maravillarme, vivir, fluir, compartir, llorar, estar vivir y dejar vivir... PRESENTE!

Parece mentira como transcurre el tiempo, en un abrir y cerrar de ojos puedes ir a cualquier lugar y aunque a veces parece que todo cambia en muchos sentidos permanece de manera similar. Tengo la costumbre de adquirir libretas o cuadernos que pueda llevar en la bolsa para anotar cualquier cosa que viene a mi cabeza. Ayer mientras revisaba uno de varios, me tope con unas letras que escribí hace casi 10 años. Te lo comparto nena, porque tú eres una de esas luces que no se apagan a pesar de todo. Nos vemos muy pronto en DF, Feliz cumpleaños! "sintiendo" Quiero vivir sin miedo a querer sin limites, a decir lo que siento, a actuar como pienso y dejar de ser en cualquier momento. Quiero vivir sin miedo a entregarme, a aprender de mis defectos, a olvidarme de los malos ratos y tomar lo mejor de estos. Quiero vivir sin miedo simplemente a ser quien yo soy Podria ser un buen manifiesto, no? Escrito un 7 de diciembre de 1997, en la ciudad de Mxl, B.C.

El ego, el orgullo, la vanidad, solo nos llevan al fondo, a la ruptura con el ser. El ego finge ayudar a resguardarnos, mantiene las apariencias, oculta las debilidades, los miedos, fomenta las máscaras, los secretos que a su vez evitan la entrega real de lo profundo bajo la piel, en el espíritu, de lo que realmente se es, no existente para tantos pero visible para pocos. El ser busca fluir, entregarse, simplemente manifestarse y es en esta fragilidad entre el ser y el dejar de ser que un día nos desconocemos, lo que nos rodea ahora parece tan distinto y pareciera que no ha pasado gran cosa, pero si. Y no es que cambien los otros, sino que también uno cambia. Todo es relativo y en ese justo momento se da la traición. Al intentar serse fiel a si mismo, inevitablemente se traiciona a otros, es imposible en el ser dejar de lastimar, es imposible vivir aqui y tarde o temprano estar del otro lado de la balanza. Y claro supongo que algunos de mis pacientes (o incluso quien lea)

Salir, respirar extender los brazos a la noche, a la vida, a lo que vibra, a lo que murmura "aquí estoy". Escuchar lo que brilla admirarme y simplemente sonreír mientras mis labios cantan... there is a light that never goes out

Se suscitan eventos que están fuera de mi control. Mi reacción inmediata, susto, desconfianza, temor, sufro y entonces recuerdo que tengo opciones. Que mi actitud no beneficia a nadie al contrario termina perjudicándome. Entonces me hablo, busco mi centro, me aquieto y pido serenidad, protección, y entrego esto a la naturaleza divina y decreto: “En armonía para …” Comprendo hoy, porque el efecto dominó, las caídas literales y emocionales que he tenido en todos los sentidos. Siento que algo se murió. Veo hoy que este proceso inició hace un tiempo. Y hoy se revelan ante mí tantas cosas. Tanta gente, tantas circunstancias, tantos eventos tan necesarios para culminar aquí y ahora, ante esto que es mi vida y que ha sido todo un placer llevar. Lo grato y lo no tan grato, las llegadas, las despedidas, los puntos suspensivos, las comedias, las tragedias, los amigos, los amantes, los sonidos, los sentidos, los seres, las agonías, las incomprensiones, el amor, la compasión, la decepción, la mu

Estos días he sentido y pensando tantas cosas... Siempre he considerado las puestas de sol de otoño como mis favoritas por ser las mas intensas, las mas hermosas, siempre tan llenas de color. En mi imaginación es una danza que inicia en el invierno germinándose algo nuevo, alimentándose para emerger justo en el preciso momento en que reúne los elementos para brotar, floreciendo así en primavera, llegando a su éxtasis total en verano y concluyendo su proceso en otoño y asi sucesivamente. Creo que ya entendí como funcionan las cosas aquí. Vivimos en ciclos, procesos, gestalts, círculos… que continuamente se abren y se cierran. Tanto tiempo inverti buscando… Siempre buscando, siempre afuera. Y encontré muchas cosas, todo excepto mi persona. Hasta hace realmente unos años comprendi que buscaba en los lugares equivocados. Esto de descubrirme, de realmente conocerme de raíz es el proceso más interesante y difícil que he tenido que abordar. Ha ofrecido grandes recompensas al igual que enor

A veces conocer la verdad no es suficiente para saber como sobre llevarla. Hay ocasiones que la verdad necesita tener resonancia en otros para continuar rebotando en mí. Pocas personas en mi vida logran ubicarme con sus palabras, sus miradas, su tacto o con su simple presencia. Desde un tiempo a la fecha encuentro en gran medida que el aprendizaje que subyace en muchas de las circunstancias en mi vida están muy relacionadas con las expectativas. Las que tengo sobre otros, las que otros tienen sobre mi, las que están implícitas en mis intenciones, acciones, palabras, fantasías, etc. Las expectativas pesan, encadenan o desencadenan y tarde o temprano terminan por alcanzarnos. Hago un esfuerzo consciente por no generarlas, aunque debo admitir que al formarse un vínculo con alguien me parece muy difícil que estas no surjan. Conozco gente que prefiere negarlas, otros realmente creen que no las tiene, hay quienes las tienen pero las evaden, algunos con solo hablar de ellas se tranquilizan

Tengo días sin postear, por alguna razón lo que he escrito no he deseado publicarlo. He tenido varios de esos días que hacen reflexionar muchas cosas. Estoy aquí obligada a reposar, una lesión física me obligo a detener todo lo que hacia. Así sin preguntarme si iba de acuerdo o no, mi cuerpo simplemente dijo, basta!. Tenia algunos días sintiendo que necesitaba tomarme unos días para descansar, solo pedía un poco mas de tiempo para poder dejar en orden algunas cosas. El tiempo no espera, cuando menos pensamos lo que parece un momento, se ha convertido en un día, un día a semanas, de semanas a meses y así sucesivamente. La vida no espera La vida es breve... muy breve. Recuerdo cuando estaba chica solía desear ser más grande. Ahora solo deseo apreciar la cantidad de milagros que se desbordan en cada momento. Ahora que he tenido que estar guardando reposo me he visto obligada a cuidarme, a darme mas espacio, más tiempo. Tengo esta facilidad para retardar la gratificación es curioso

El viernes me llamo una antigua alumna de la universidad para ver si podía atender a su abuelita de 90 años que no podía tragar alimento ya que sentía ahogarse o tenía profundo miedo a vomitarse. Esta Guerrera resplandeciente, entro al consultorio por su propio pie casi como si sus pies ya no tocasen el suelo. Esta cansada de vivir, el peso de sus parpados la obligaban inclusive a cerrar sus ojos. Platicó de los 67 años que paso junto a su esposo, quien lamentablemente falleció hace 9 meses al parecer de una complicación de neumonía. El sr. poco antes de la neumonía también dejó de probar alimento debido a que sentía que se ahogaría. Esta Guerrera que ha dedicado la mayor parte de su vida a su compañero y su familia, esta decidiendo retirarse de la batalla. Después de 6 especialistas, todos determinaron que presenta un cuadro de colitis nerviosa y lo demás es psicológico. Sus hijos algunos comprenden que ella ya esta cansada que su situación física ha sido desencadenada por su no des

Hoy es jueves y es uno de esos días donde nada puede sacarme de mi centro, estoy fluyendo, simplemente sintiendo. Cuando me encuentro muy sensible pauso, voy al centro y abro lo que tenga que abrir y continúo mi camino. Así soy, he aprendido a aceptarme, a aceptar que así funciono. Mis amigos los que me han soportado continúan a mi lado, me conocen inclusive mejor que yo. A ratos me recuerdan cosas que yo seguramente olvide queriendo evitar. Ellos, ahora se encuentran también definiendo, moviendo, integrando cosas, es curioso que en su mayoría las personas con las que entro en contacto a diario inclusive mis mejores amigos que se encuentran lejos también se encuentran en momentos de crisis, de reestructuración. Quizás es la edad, digo es conocidísimo que los 30's traen crisis existenciales Por lo menos esto que vivimos nos da la oportunidad de reencontrarnos aunque sea bajo la inseguridad y la incertidumbre, podemos vernos o escucharnos y saber que hay algo más grande que nosotros

Así a modo de enfrentarme a mi propio proceso, ayer durante la mañana me entere de que un paciente, falleció. Si, así de la noche a la mañana, simplemente se fue. Pensaba en su vida, en lo que deposito en mí, en el intercambio que se dio entre nuestros espíritus, en lo maravilloso que es compartir y crecer eventualmente de esta unión. Me da paz saber que hizo lo mejor que pudo con lo que tenía. Algunas de sus actitudes y decisiones llegaron a afectar a otros, pero lo que no me queda duda es que aun dentro de su ignorancia su intención no fue mala. Para cerrar con broche de oro, una amiga a la que aprecio mucho me invito a una platica sobre tanatología con un reconocido especialista de la ciudad. Aunque mi especialidad no es la tanatología mientras fui maestra en la universidad me esforcé continuamente por crear consciencia en mis alumnos acerca del duelo, este proceso que todos vivimos cuando perdemos a un ser querido a la muerte, una relación amorosa o de amistad que concluye, un vi

Estoy confundida! A veces tengo la sensación de que todo lo que he escrito ya lo he dicho de una manera u otra. A veces pienso que repetir las cosas realmente no tiene sentido y de repente me sorprendo sintiendo, pensando, diciendo y haciendo lo que creo es lo mismo. Es paradójico pensar que el ser humano no se muta, no se transforma, sin embargo espero esto de otros. Suena bastante estupido cuando existen estudios que comprueban que cada determinado tiempo según nuestra edad todas las células de nuestro cuerpo se regeneran, sin hablar claro de toda la cantidad de aprendizajes que acumulamos a lo largo de nuestros años y el contacto con todo lo que nos rodea. Me da coraje pensar que me cuesta tanto soltar las cosas y de repente me siento culpable por aun sentirme decepcionada. Claro una persona en mi posición y dedicada a trabajar con personas en conflicto se supone debería entender esto, debería soltar con mayor facilidad, yo ahora aquí me encuentro humana, confundida en mis afectos,

Días de mucho movimiento. De mucho crecimiento. De abrir los ojos a lo que otros realmente son o en lo que se han transformado. En mi espíritu yace asombro, claridad, reevaluación. Todo cambia. Todo tiene ciclos, Todo se transforma, la gente, las circunstancias, los afectos, las relaciones, la tierra, la luna. Me queda claro que para mantener un vínculo se necesita de disposición y finalmente de aceptación. Todos, absolutamente todos, tenemos opciones, tenemos la capacidad de elegir lo que deseamos que perdure y lo que deseamos que concluya, aun así a veces esto esta totalmente fuera de nuestras manos. Recordando viejas lecciones.

Septiembre para mi desde hace ya algunos años ha adquirido un significado especial (quizás en algún otro post comentare un poco sobre eso). Desde la ultima semana de agosto se han suscitado una serie de eventos que me exigen acción, lo que asimilo hoy es que todo esto yo lo he pedido, yo misma soy la que ha trazado el propósito de la transformación. Hablando un poco de uno de esos eventos y situaciones que han marcado mi vida y que aun me siguen impactando de maneras que ni imagino. Hace un par de semanas, alguien me mencionó su nombre, me preguntaron si lo conocía?, al preguntarme fue como un viaje instantáneo que me transportó al pasado (a mi pasado con él. A esos eventos que me han marcado mucho más de lo que yo creía), de repente pareció detenerse el tiempo, empezaron a invadirme los recuerdos, me desconecté del momento, sentí miedo. Al cabo de unos segundos me hablé a mí misma, me pedí recordar que unos días antes de esa conversación me había atrevido a hacer algo que sólo una

Estaba muy confundida sobre que escribir, la semana pasada estuvo llena de retos y de tantos momentos tan agradables. Finalmente hoy comprendo que pase lo que pase, lo importante es tenerse a si mismo, pero definitivamente si existe una mano amiga en el trayecto, la diferencia es enorme. En el transcurso de mi vida, me he rodeado de gente tan intensa, tan única, cada uno especial, con su propio estilo pero aun con algo en comun, cada uno tan representativo en sus ideas, sentimientos, con su manera tan autentica de vivir, de manifestarse. Con unos comparto la infancia, con otros mi adolescencia y con otros mi juventud... a los que no están disfruto recordarlos, no como un acto de nostalgia, sino como uno de los placeres más significativos para mí, pues el simple hecho de haberlos conocido ha transformado quien soy. Finalmente después de escribir tantos post, he decidido escribir solo esto, ¿por que? porque al final de todo cuando todo se ha desenvuelto, siempre existe alguien ahí, dis

Hoy se abrieron mis párpados hasta que la luz de la mañana cayó sobre mis ojos. Amanecí plena, satisfecha entre los brazos de mi amado y el placer en nuestros vientres. Después del baño diurno, emprendimos camino hacia un lugarcito de comida mexicana, por ser casi ya el medio día optamos por algo que fuera así como desayuno/comida. En el transcurso dimos con una venta de patio de un chico con retraso mental de alrededor de unos 30 años, ric y yo encontramos algunos pequeños/enormes tesoros. Encontramos una gallina plástica que además de verse chistosa hace un sonido genial al tomarla por el cuello. Aparte de esta gallina que el chico me quiso vender en 3p. (termine dándole 15p.) encontramos algunos otros artículos que nos brindaron grandes momentos de risas. Al ir caminando hacia el restaurante Ricardo iba sosteniendo la gallina del cuello pero iba moviéndose de tal manera que parecía que la gallina estaba viva y fuera de control, la gente se nos quedaba viendo con gran desconcierto, j

Quisiera empezar por compartir que esta pagina inicio hace ya algunos meses con el fin de documentar mi proceso psicoterapéutico. A pesar de que este no es el primer blog que he tenido, puedo decir que este ha sido el más productivo, al menos para mí. Aunque escribo para mi tengo el deseo secreto de impactar la vida de alguien a través de lo que plasmo aquí, quizás alguien en algún lugar totalmente distinto hable el mismo idioma y no me refiero de manera literal sino emocional. A través de mi viaje de recapitulación, he descubierto algunos puntos que me han hecho modificar algunas ideas. El primero, que para hacer las cosas lo único que hace falta es realmente querer hacerlas, siempre sobraran excusas para autosabotear nuestros deseos. El segundo, es que cuestionarme en exceso lejos de ayudarme me aleja de la vivencia, de la experiencia en si, pues al separarme de ella para intentar cuestionarla, analizarla simplemente dejo de vivirla tal cual es. Quiero simplemente vivir y aceptar q

Tengo ya algunos días sin postear, continuo escribiendo sin embargo aun no decido si los subiré. A mi alrededor mucho movimiento, muchas situaciones desenvolviéndose, muchos sentimientos generándose. Esto ha desviado mi acción a diferentes prioridades. A pesar de que se han sobrevenido días difíciles, podría decir que mi vida marcha bien, pues se que lo que ahora acontece es en parte para prepararme para esto que viene que estoy segura es para estar mejor. Muchas de las personas que amo se encuentran ahora en algún tipo de transición, mis amigos con los que crecí, esos con lo que jugaba por los patios de la escuela, otros con los que he compartido tantos desvelos disfrutando de un buen vino y una buena charla ahora nos encontramos enfrentándonos a la realidad, al mundo, a las vicisitudes de la vida. A o largo de este ciclo he descubierto alunas cosas y otras que tenia muy olvidadas están despertando. El objetivo de este blog era recapitular, remontar a mi pasado, a mis raíces, a

Puedo sentirlos en mi cuerpo, asomándose poco a poco, cada uno de ellos, liberándome. Cierro los ojos y acepto que mi cuerpo quiere entrar... sentir, entregarse, revivir... sin saber necesariamente a donde me lleve esto, sin importarme si lo que me permito recordar es algo placentero o desagradable, simplemente soltarme y vivir. Permitirme recordar que muchas cosas que he etiquetado como "negativas" en mi vida, no lo han sido en lo absoluto. Claro he incurrido en mi buena cantidad aprendizajes, pero hoy por hoy ninguno cambiaria... Llámalo convicción, llámalo estupidez, o solo aceptación, de quien soy, de las imprudencias que digo, de mis manipulaciones conscientes e inconscientes. Me siento en paz, me siento camino a algo enorme, a algo que estoy sembrando y que sé en la cosecha... sera una manifestación de todo lo que soy y puedo ser.

Hace algunas semanas platicaba con viole sobre el momento de la concepción, sobre el momento preciso en que se una célula se empieza a transformar, sobre el deseo o en su defecto el no deseo con el que fuimos engendrados en este mundo ¿y si acaso esto marca nuestras vidas?, ¿de que manera lo hace? Son exactamente las 2:36pm y hace unos minutos hablaba con mi hermano Neto (tu padre) quien se encuentra ahora en la antesala de un quirófano, esperando noticias sobre dos de las mujeres (entre otras) mas importantes de su vida. Erika, con su enorme amor a sus hijos (mis sobrinos). Ricardo, Erik, Jade y ahora Atziri. Tu nombre fue seleccionado por su significado. La verdad es que no teníamos ni idea de ti. No te esperábamos. Al año de haber nacido tu hermana Jade, ya hacíamos la familia completa. Además era como poco probable que pudiera suceder. Lo que creíamos ser una resaca de una cena para celebrar el cumpleaños de Conchita resultó en un embarazo de dos meses. Impresionante, no?? f

No se hace cuanto tiempo se gesto esta lucha entre nosotras. Nosotras parecemos no encontrar sabor en los términos medios; siempre las cosas muy intensas tanto la felicidad como el dolor. Se que nos amamos, se que ambas contribuimos a la problemática. A veces pienso que esta lucha se concibió generaciones mucho antes que las nuestras. Creo que entre las causas por las cuales las mujeres en mi linaje se distancian, se abortan, se debe en gran medida a la falta de respeto, comprensión y aceptación que ha existido entre las protagonistas. No se... quizás a veces pienso demasiado o quizás a veces siento demasiado. Lo que si se madre, es que me dueles mas tú que estas viva que mi padre que esta muerto, y quisiera aniquilar esa parte de mi que añora desde que tengo uso de razón sentir tu aprobación Vivir asi es como estar suspendido, pendiente de ese momento, esperarlo, anhelarlo... y heme aqui aun esperando y termino por intolerarme conmigo misma porque esto aun me duele, por que sigo pe

flautas andinas, música, ritmo, alegría, sonrisas, recuerdos. Ella: danzando con sus dientes aperlados. Nosotros: felices de verla brillar. Y es que cuando esta contenta el cielo sonrie. A veces me quejo, a veces lamento no poder tenerte cerca, pero también comprendo nuevamente que tu tienes un propósito distinto al mío y a la vez tan parecido, pues fui engendrada en tu vientre pero mucho antes en tu deseo. Hoy en tus ojos apesar de las distancias, las diferencias, las heridas, tus actitudes estan impregnadas de tu intención mas humilde de entregarte y amar. Siempre has dado lo que ha estado en tus posibilidades. Con amor, tu hija engendrada en tu cuerpo fértil convertida en amazona

Suspendida en orbita, Sonidos danzando a vibraciones eléctricas, manifestadas en sensación. Viajar, ir adentro, al silencio, a la mezcla de todo lo vivido. Es abrir una reja, oxidada, pesada. Es llegar al encuentro postergado pero no por esto no deseado. Es entrar palpar, revivir, sentir un nudo en la garganta, falta de aire, respirar, sentirme capaz, a atravesar el dolor, respirar, tomar aire, reconocerme fuerte y continuar. Elevarme en la orbita, suspenderme, saberme capaz y decidida a ser mejor, a ser todo lo que puedo ser, a cumplir mi propio propósito, un sueño distante nace. Soy yo... esta que se renueva cada día, que vive, toma y entrega esto... que ves, esto que lees, esto que sientes. Sigur ros/Svefn-g-englar

En este camino de cuestionar tantas cosas, de remover unas y acomodar otras, veo hoy quien soy, me acepto como tal… pero lo más importante comprendo hoy que todo esto que he vivido, lo he vivido con mi familia. Absolutamente en todos los recuerdos de alguna manera u otra siempre han estado conmigo. Y es que incluso cuando me he encontrado sola en momentos tan difíciles siempre se que ellos están ahí para cuando los necesite. Hoy me siento tan deseosa y feliz de formar parte de esta familia, de haber escogido nacer en ella. Mi madre lejos de ser solo su pasado, es tantas cosas mas, es como esta luz inmensa que testifica a diario en este planeta, sobre la lucha, la humildad, la fortaleza. Mi hermano Rubén a pesar de su negación, comprendo y acepto hoy, que hoy por hoy siempre se entrega en su totalidad y sus acciones hablan siempre de justicia. Mi hermano Ernesto quizás uno de los guerreros mas humildes de espiritu que conozco, siempre ha encontrando una manera para crecer, de plasmar s

Yo solía conocerla. Ella tenía dos carreras y también su dentadura completa. Algo se perdió en ella. Era alegre, servicial. Ella era diferente, ahora sólo vive el día a día buscando el "fix" que anestecia su vida. Quizás esta antigua versión de lo que era está guardada en algún lugar de su memoria o incluso quizás es menos doloroso jugar a olvidar. Hoy cuando la veo por la calle a ella y a otros, reflexiono en la posibilidad de su historia, en la facilidad que es perder el norte, abandonarse y simplemente no recordar.

Por fin deje de responsabilizarme de las acciones de otros. Me molesta de sobre manera que otros no valoren mi tiempo, mi compromiso. Ellos que conocen de mi entrega, de mi disposición. Lo que si me queda claro es que la gente que no se valora a si misma dificilmente valorara a otros. Al llegar a casa marque y dije justo lo que pensaba. Me gustaria decir que eso me ayudo a sentirme mejor, pero lo cierto es que no es asi. Aun sigo molesta, porque esta situación simplemente esta fuera de mi control. Yo valoro mi persona, mi tiempo, mi entrega y estoy harta de la gente que inventa excusas, que no se compromete, que no se responsabiliza. A esas personas les tengo un breve mensaje: "Quienes dicen que no puede hacerse no deberian interrumpir a quienes estamos haciéndolo"

Hoy reanudo nuevamente mi amor, mi dedicación, mi propósito, mi compromiso. Reafirmo decisiones del pasado que quiero continúen en mi futuro. Hoy me doy cuenta que a pesar de haberme equivocado en tantas otras cosas, hoy por hoy, me siento plena con mis decisiones, con quien soy y al final sigo creciendo por ser yo, sin importar si mi actuar es correcto o incorrecto, solo es un trayecto a una version nueva de mi, cambiante, viviente. Hoy creció mi espíritu, lo palpe, lo compartí, pero sobre todo también lo desee. Esto de vivir es el placer mas grande que he experimentado en mi cuerpo, mi razón, en si todo mi ser. On Becoming a person

Tanto tiempo pensando que mi rebeldía a lo impuesto tenía que ver con gritarle al exterior que no iba de acuerdo con sus ideologías, introyectos y su mercadotecnia. Ahora me doy cuenta que aunque tengo años revelándome de mil maneras, el mundo ni lo nota, no notó mi coraje, tampoco notó mi decepción, mi desesperanza, mis ganas de transformar tantas cosas. Hoy me doy cuenta que esta batalla no ha sido con el mundo, sino conmigo misma. El mundo esta muy ocupado viviendo y yo estaba muy ocupada perdiendo mi tiempo en esa batalla desértica, sin aliados, sin valentía, ciclada. Esto de revelarme me otorgaba una "pseudo” liberación, que ahora veo era externa, porque internamente mis actitudes seguian siendo motivadas por los demás, por demostrar algo, muy en el fondo presa de mis inseguridades. Ahora lo hago por mí y de repente encuentro que las batallas no tienen que ser desérticas, que mi tendencia oposicionista tiene un precio que a la larga me deja en la banca rota. NOTA MENTAL:

Tenia duda sobre la primera película que recuerdo haber visto en el cine, cuando me di a la tarea clarificar la duda, descubrí que ambas películas fueron lanzadas el mismo año. Estas películas fueron Annie y E.T. , no necesariamente en este orden pues aun no clarifico en que mes de 1982 salieron. Lo que si recuerdo es que Annie la vi con mi papá (no puedo recordar si iban mis hermanos. Mi mamá estoy segura no nos acompañaba pues siempre ha comentado que mi papá no la invitaba ya que se quedaba dormida durante la función y de hecho así es hasta la fecha (jajaja). La segunda película E.T. la fui a ver con Linda (una hermana que mis padres adoptaron cuando yo apenas había nacido, pero ese definitivamente tendrá que ser tema de otro post) y su novio o esposo (un puertorriqueño que solía decirle “mami” que a mi personalmente no me haria sentir absolutamente nada bien que mi pareja me llamara asi, :S ). Recuerdo sentir nostalgia en ese tiempo, quizás porque la salud de mi padre empezaba a

un deseo, una meta, un viaje, silencio, tranquilidad, confianza, armonía, un camión, gente, voces, conversaciones, risas, molestias, diferencias, hombre, mujer, una puesta de sol, músicos, música, comida, graffiti, basura, antojos, hambre, chicle, anticipación, bebé, anciana, centro, caos, movimiento, ansias, intensidad, luces, gente, libros, letras, venta, compra, alegría, satisfacción, impaciencia, júbilo, bolsa, sonrisas, logro, caminar, revolución, gringos, patrullas, alcohol, reggae, ideas, suspiros, energía, hambre, recuerdos, evasión, confrontación,aceptación, continuidad, constancia, fuerza, fé, afirmación, plenitud, hambre, comida, menú, mesa, hamburguesas, mtv, hip hop, satisfacción, caminar, chocolates, compartir, tiempo, taxi, escenas, sonrisas, complicidad, casa, descansar, abrazar, amar, recibir, dar, dormir, soñar, despertar, amar, placer, leer, cosquillas, carcajadas, disfrutar,levantarme, escribir y compartir. La materialización de una vida, no solo un deseo. El deseo

Me gusta pasearme por las calles, ser testigo de lo que sucede en las venas de mi ciudad. Fotografiar con mis ojos cada rincón. Volverme complice de esa pareja que jugaba a seducirse bajo la sombra de un árbol. Me gusta admirar los ancianos que narran con sus arrugas mas que mil palabras. Me gusta el orden que se vive dentro del caos, la funcionalidad que existe dentro de la disfuncionalidad. Me gustó recordar a través de las palabras de ese poeta, mis raíces, mis frustraciones, mis temores. Me llegó a lo mas profundo, ultimamente todo me llega a lo mas profundo, me siento expuesta, real, palpable. No hay disfraz, no hay distorsión, esto que ves... esta soy yo!. Quiero salir, estar ahí, ser parte de lo que acontece, quiero vivir!

A veces siento que peleo contra una enorme fuerza que desconozco. Es como algo que me invade y que en ocasiones no se como evitar que me detenga. Me doy cuenta que hay citas con el destino que simplemente no quiero seguir postergando, pues el costo definitivamente es muy alto. Veo que puedo disfrazar la verdad, callarla, pero evitarla, imposible. La fantasía se debilita, se fractura y solo queda el silencio Y en él, Yo. Y en este cauce silencioso, me empiezo a sumergir poco a poco, con la conciencia de sus aguas, de la soledad interna que requiere este viaje, porque aunque me encuentre acompañada, este historia solo yo puedo recorrerla. Tanto tiempo deseando que otros lo atravesaran por mi, hoy por hoy, se que esta odisea es mi historia, que me pertenece solo a mi. Tengo ganas de llorar, ni siquiera sé por que, mi cuerpo solamente me lo pide, Su memoria me orilla a serle fiel a esta sensación. No quiero negármela como tantas veces. Tiemblo, tengo miedo, mi espíritu me habla, mi intuici

Yo una en la raíz, con la tierra, con el cosmos, con la hermandad. Yo conmigo misma, con mis anhelos, con mis miedos, con la humanidad. Todos, reunidos bajo el mismo manto lunar. Palpitando, luchando por continuar. Por dar nuestro mejor esfuerzo Llorando, cantando, gozando, Al fin en el silencio. En el vientre que purifica; con las medicinas que alivian con las esperanza que da paso a lo nuevo, con el renacimiento en la piel, con el espiritu regocijado en todo el cuerpo Yo emprendiendo este viaje tan interno, tan personal, tan acompañada y finalmente, siempre, tan bendecida.

Ser persona es equivocarse, lastimar a otros, lastimarse a uno mismo, disculparse, gozar, comer, llorar, sonreir, sentir temor de equivocarse. Ser persona es soñar, desear, buscar el cambio, arrepentirse, lamentarse, oler, gemir, amar, tocar, concluir, iniciar, correr, anesteciarse. Ser persona es perder la razón, arriesgarse, autosabotearse, mentir, intentar ser honesto, sentirnos capaces, sentirnos ineptos, debiles, insuficientes. Ser persona es deleitar, escuchar, observar, es resignarse, perder la fe, evitar lo inevitable. Ser persona es ser lo que soy, a expensas de que me agrada quien soy o quien no soy. Ser persona es ser yo misma.

La historia de tantas mujeres escrita en mi nombre, mi sexo, mi espíritu, mis anhelos. La fertilidad de mi cuerpo, mi mente, mis manos. La historia de lucha de las mujeres en mi linaje, Sumisión, Sacrificio, Entrega, Liberacion, Enfermedad, Fortaleza. Todo esto y más en mí. En mi herencia emocional. Historias que se transmiten Sin desearlo, Sin conciencia. Lazos que me unen, incluso en ocasiones me atan; A mi pasado, A ellas, A la enfermedad, A su fuerza, que también me pertenece, A lo que soy y que en ocasiones no deseo ser. Es por ellas, por las que ya vinieron, por las que estamos y por las que han de venir, por los hombres que han caminado y caminan junto a nosotras. Que esta historia se escribe con esperanza, con respeto y con todo el amor que se ha transmitido de generación a generación, de corazón a corazón, de humano a humano, de padres a hijos.

Los riesgos necesitan correrse, Para crecer, Para vivir, Para equivocarse. Una vida sin riesgos, protegida, limitada no esta realmente siendo vivida. los riesgos sin importar el resultado engrandecen el espiritu y lo regocigan con la satisfaccion de la lucha, de lo rescatado. Cada crisis ofrece la oportunidad para encontrarse con uno mismo y con las verdaderas capacidades ocultas. Las vicisitudes son parte de la vida y nos enseñan el camino con uno mismo.

Este viejo hábito me tiene fiel a su servicio. Aferrada a repetir, a rechazar lo que la vida me da, rechazar mis deseos, mis temores, mis sentimientos, en si mi historia. Esta capa protectora que lejos de proteger me ayuda a evitar la autenticidad, a estancar la energía y con esto finalmente mi vida. Esta es mi historia, narrada por tantas voces ancestrales, Es un eco en mi cuerpo, en mis vísceras, En mi ser, transformado en esta lucha hasta la muerte por trascender. * la vida es un conjunto de latidos y organismos, una totalidad de energías en movimiento

Este lapso semi recurrente, de la búsqueda, el placer, lo cotidiano, lo absurdo, del sin sentido, del no sé qué. Este maldito lapso en ocasiones mas ausente que manifiesto, a veces menos tangible que disfrutable, tan paradójico, tan humano, tan indefinible. "The more things change the more they stay the same"

Seis letras forman una espiral continua en mi cabeza, mi cuerpo, mi alma. me sobresaltan las dudas, las preguntas, las posibilidades de que la espiral se convierta en un agujero negro. Intento mantener la razón, pero la incertidumbre me gana. Tengo miedo, Miedo de que esto sea real. La ambivalencia puede mas, es una lucha constante en mis pensamientos, algo se aquieta en mi, quizás una sabiduría interna y se que si esto se desemboca, puedo luchar, puedo gritar, Quiero respuestas, quiero seguridad quiero paz. Y eso solo yo me lo puedo dar.

Tantas veces que te sentí como un extraño, como alguien que no tenia ninguna relación conmigo, tantas veces que creí que huiste de nuestra realidad. Tantas cosas que tus ojos no pudieron evitar ver Tantas palabras que marcaron tu vida Tantos gritos, tantas histerias, Y tú aun permaneces aquí, luchando por ser cada día mejor. Te admiro por tu entereza, por tu compromiso, por tus ganas de triunfar, por atreverte a ser tú ante mí, por el amor que nos dedicas en silencio. Conforme pasa el tiempo y ambos crecemos, nuestra entrega es mas autentica, mas humana. Te adoro porque tú me has enseñado que de las peores situaciones siempre se puede rescatar algo. Te amo. Gracias por dedicarme un minuto de tu día. Estas siempre presente en el mío

"We are so accustomed to wearing a disguise before others that eventually we are unable to recognize ourselves" - Francois De La Rochefoucauld

Estar aquí, adentro, abrigando, nutriendo, celebrando lo que existe, lo que toco, lo que vivo. Sin cuestionar tanto la naturaleza de las circunstancias solo viviendo y dejando vivir. Haciendo uso del verbo, de esta herramienta tan valiosa que es el lenguaje, la expresión. La manifestación de lo humano, de la emoción, de lo intangible, de lo que soy. Vuelvo adentro y este viaje se vuelve cada vez más familiar, mas autentico, más placentero. Tolerarme en el silencio es la prueba y cada día resulta menos difícil.

Tejer sueños con las manos, con los ojos, probar los aromas, escuchar las texturas, ver los sabores, vivir. Creer que se puede, saber que es posible. Este trayecto tan lúcido, tan intenso, de retomarme, de vivir el instante por muy insignificante que parezca. Estoy inmersa en la tierra, emano de ella, emana de mi la vida, la fertilidad, las inmensas posibilidades de todo el universo. Están aquí, están en mí. "Tierra mi cuerpo, agua mi sangre, aire mi aliento y fuego mi espíritu"

A veces quisiera recordarte como ayer, pero el tiempo no perdona y la memoria se vuelve selectiva. Recuerdo tus ojos llenos de tantas cosas. Tus manos protectoras listas para abrazar. Tu risa oportuna que bañaba de luz hasta el momento más oscuro. Recuerdo treparme en tu cama para ver juntos el chavo del ocho, reírnos. Verte leer junto a la ventana que orgullosamente tenía la vista hacia tu jardín. Tu uniforme verde militar y admirarte cada vez que lo portabas, tantas veces que te veía afeitarte, tantas veces bailando, tantas recuerdos. Recuerdo jugar a contar con mis pies las losetas de aquel enorme viejo hospital, solía pasar grandes ratos de mi infancia así. Recuerdo esas inmensas puertas y asomarme cada vez que se entre abrían para buscarte. Recuerdo los sonidos y el olor de ese lugar. Recuerdo a un señor con bata blanca permitirme entrar, colocarme un traje verde, con un cubre bocas, todo esto a escondidas. Recuerdo verte pálido, ago

Durante la semana estuve batallando para recordar cosas sobre nuestra cita del martes, algo pasó, me bloquee. Es como si a partir de un punto a pesar de estar presente escuchándote, algo de mi se escabullo. Me pregunto cuantas veces esto no me ha sucedido y me seguirá sucediendo? Cuantas veces lo que escucho será tan insoportable que intento evitarlo para no lastimarme? Quiero enojarme, pero con quien?, conmigo? acaso no es eso lo que he venido haciendo todo este tiempo? autosaboteándome, Aniquilándome por no ser todo eso que los demás han esperado y que finalmente yo misma he creado. Esta vez no me lo permití, luche días paso a paso con el fin de recuperar las imágenes, las sensaciones y finalmente las palabras, me costo trabajo pero finalmente lo logre. Hoy veo porque me es más fácil evitar las cosas que enfrentarlas, joder, me siento a veces tan pendeja. Pero me queda claro algo, estoy dando mi mejor pelea. Y se que en mi existe una parte que se resiste al cambio (claro siempre h

Es tan agradable levantarme y sentir que disfruto el suelo que me sostiene, los brazos que me cobijan, las palabras que escucho y no estar soñando con que el futuro sera mejor, sino todo lo contrario apostarle todo al momento, al ahora. Increible pensar que para recuperar estas sensaciones solo tenia que decidirlo. El miedo puede ser un motor pero tambien algo paralizante. A diario escucho voces llenas de miedo, algunas paralizadas, otras con movimiento. Los seres humanos tenemos esta gran capacidad de asociación, de memoria, que nos permite reconstruir tantas cosas o en otros casos autosabotearnos severamente. Claro que cuando se sientan frente a mi, comprendo su búsqueda y se por experiencia que mostrar lo que yace en las esquinas mas reconditas del espiritu puede resultar ser uno de los retos mas grandes que el ser humano puede enfrentar. Hay gente que piensa que los peores enemigos se encuentran afuera de uno, personalmente es mi creencia que mi peor enemiga soy yo misma, pues el

Atreverme a hablar la verdad toma de mi. He sobrevivido en la comodidad de la irrealidad, de la fantasía, de las alternativas que parecen nunca llegar. Ayer platicaba sobre como mis fantasias me ayudan a mantener esta pizca de esperanza de que algun dia vuelvas. Me ha costado tanto aceptar tu decisión y aceptar tu constante deseo de hacerte cargo de otros aunque eso implique olvidarte de ti. Es tan absurdo, veo que he intentado tanto tiempo dar pelea a esto y hoy me reflejo en ti y veo que tus lecciones estan aqui manifestandose en mi diario vivir. Veo que he responsabilizado a otros sobre mi felicidad (claro siempre es mas facil responsabilizar a los demás) que aceptar que nadie mas que yo soy la responsable de lo que eligo vivir. Me he convertido en tantas relaciones en esta teta universal, que justo como ayer me decias "al cabo si se me seca una chichi, aqui esta la otra" (jajaja reimos los dos). Pero lo cierto es que lejos de darme risa, me aterra la idea de seguir repit

Hoy fue un día de compartir, de conversar, de escuchar con el corazón. Me doy cuenta que atreverme a conocerme es atreverme a conocer a otros, que mientras tenga asuntos pendientes con mi madre, tendre mas asuntos pendientes conmigo misma. Mientras niegue quien soy, niego mi esencia de femina. Te amo madre y como mujer comprendo tantas de tus decisiones y de tus acciones. Ahora se madre que solo has hecho lo mejor que puedes, que has sacrificado tanto por nosotros tus hijos y deseo de todo corazón que al habernos dado la vida a nosotros la tuya no haya muerto. Gracias a cada una de las feminas que compartimos ayer nuestra esencia, nuestras necesidades, las risas y por que no? esos enormes gemidos de placer No cabe duda que cuando las mujeres dejamos de competir entre nosotras y nos atrevemos a aprender las unas de las otras escuchandonos con honestidad y compasión, somos mas fuertes. Evolución Femenina!

Me costo trabajo aceptar que tienes razon cuando mencionas que "me gusta sufrir", lo estuve masticando varios días y hoy por fin lo pude digerir. Al principio cuando me lo mencionaste dude que fuera cierto, pero conforme pasan los días lo acepto mas. Este día fue un reto, al final lo unico que puedo decir es que en todo momento busque ser leal conmigo misma. El cambio inicia cuando acepto quien realmente soy. "El dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional" BUDA

Vivo cuando realmente me comparto con otros como soy y veo que otros me disfrutan mas cuando me atrevo a ser. Me gusta mas cuando realmente me acepto y cuando me deja de preocupar si los otros aprueban de mi o no. La vida se convierte en un placer cuando fluimos, cuando los que me acompañan en este viaje tambien se atreven a despojarse de sus ropajes y correr el riesgo a entregarse una y otra vez, siendo fieles a su espiritu. Hoy me acepto como soy y acepto a los demás. Ellas corrieron el riesgo junto conmigo hoy.

No recuerdo mucho pero estaba parada sobre la tierra mirando hacia un rio, veia como mucha gente estaba en el agua, la corriente los llevaba, no se hacia donde, pero iban con prisa, no me sentia angustiada por verlos ahi, mas bien me preguntaba hacia donde iban. Mientras la gente en el cauce caminaba, podia observarlos batallando entre el agua, intentando moverse con rapidez, entre la conmocion, atropellaron a un señor y me lancé al agua y recuerdo sacarlo de abajo del agua con todas mis fuerzas.

ayer emprendi el sendero que me conecta con mi realidad ese pasado que continuo cargando a pesar de tantos intentos por soltar, me doy cuenta que este viaje requiere de todas mis fuerzas y todo mi compromiso. hablaste sobre mi devaluacion y creo que no existe mejor palabra para describir como en muchas ocasiones me siento. Ha habido dias en los que ni siquiera me atrevo a enfrentarme en un espejo, hay veces que me agoto cargando con cosas que ni siquiera me corresponden. Ya no quiero estar asi, estoy dispuesta a bajar a todos los que traigo cargando aunque eso represente enfrentar el miedo de quedarme sola. Recuerdo otros momentos en los que el silencio no me atormentaba, pero ahora, la soledad es un zumbido que me taladra el espiritu. Quiero perdonarme por mi imperfeccion y aceptarme, quiero olvidar algunas de tus enseñazas pero sobre todo tus criticas que tan instaladas se encuentran en mi memoria. Hoy me consagro como guerrera y empiezo a dar pelea a esta antigua vida mia.