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arrivals & departures (llegadas y partidas)

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Se suscitan eventos que están fuera de mi control.
Mi reacción inmediata,
susto, desconfianza, temor, sufro y entonces recuerdo
que tengo opciones. Que mi actitud no beneficia a nadie
al contrario termina perjudicándome.
Entonces me hablo,
busco mi centro,
me aquieto y pido
serenidad,
protección,
y entrego esto a la naturaleza divina

y decreto:
“En armonía para …”

Comprendo hoy, porque el efecto dominó, las caídas literales y emocionales que he tenido en todos los sentidos. Siento que algo se murió. Veo hoy que este proceso inició hace un tiempo. Y hoy se revelan ante mí tantas cosas.
Tanta gente, tantas circunstancias, tantos eventos tan necesarios para culminar aquí y ahora, ante esto que es mi vida y que ha sido todo un placer llevar.
Lo grato y lo no tan grato, las llegadas, las despedidas, los puntos suspensivos, las comedias, las tragedias, los amigos, los amantes, los sonidos, los sentidos, los seres, las agonías, las incomprensiones, el amor, la compasión, la decepción, la muerte y la renovación... todo, todo ha sido porque ha tenido que ser.

Comprendo hoy que hubo una epoca en la que me sentia tan plena, completa, fue una de las etapas más autenticas que he vivido en mi vida. Pero algo pasó, bueno no algo, tantas cosas, tantas historias... y me cambiaron, me retorcieron, me enfermaron, claro yo lo permití. Pero esto acaba hoy, porque un día se me ofreció la disyuntiva de elegir y decidí jugarme tantas cosas tan valiosas. Y luego descubrí que aquello a lo que le había apostado realmente no era como yo creía. Y entonces me quedé vacía, hueca, claro sobraba el intelecto, las excusas, los deseos sin sentido. Y fue un proceso de retroceder, de anestesiar y finalmente tocar fondo y abrir los ojos y aceptar el reto y así sucesivamente al menos en mi vida, no lo se de cierto en la de otros.

Hoy me queda claro que tengo la opción de elegir, de decidir como quiero manejar las circunstancias que yo misma he generado en mi vida.

Soy la hija que está camino a casa, al hogar... y paso a paso... reconozco este camino pues antes ya he estado aquí... comprendo hoy que para encontrarme nuevamente conmigo (contigo) tenía que perderme, pero así lo elegí. Digamos que antes no estaba tan segura de por qué estaba aquí... pero ahora sí, estoy aquí porque así lo deseo, porque estoy convencida de que la razón no es suficiente para mí, sin la fe es muy difícil sobrevivir aquí.

Claro que hay mucha gente involucrada, muchos ángeles disfrazados de civiles, pero capto el mensaje, veo las señales y me maravillo.

Gracias Elena! por el intercambio...

but I'm coming home, I'm coming home…
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blessed

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Estos días he sentido y pensando tantas cosas...

Siempre he considerado las puestas de sol de otoño como mis favoritas por ser las mas intensas, las mas hermosas, siempre tan llenas de color.
En mi imaginación es una danza que inicia en el invierno germinándose algo nuevo, alimentándose para emerger justo en el preciso momento en que reúne los elementos para brotar, floreciendo así en primavera, llegando a su éxtasis total en verano y concluyendo su proceso en otoño y asi sucesivamente.

Creo que ya entendí como funcionan las cosas aquí. Vivimos en ciclos, procesos, gestalts, círculos… que continuamente se abren y se cierran.

Tanto tiempo inverti buscando…
Siempre buscando, siempre afuera. Y encontré muchas cosas, todo excepto mi persona. Hasta hace realmente unos años comprendi que buscaba en los lugares equivocados.


Esto de descubrirme, de realmente conocerme de raíz es el proceso más interesante y difícil que he tenido que abordar. Ha ofrecido grandes recompensas al igual que enormes pruebas.


Me encuentro en ese otoño, en esa fase donde se intensifican los resultados de tantas cosas y viene la reestructuración.

Este viaje ofrece tantas oportunidades, alternativas dignas del asombro y contemplación de cualquier ser que realmente desee abrirse.

Me siento saturada de emoción,
despojada de todo,
desnuda de todo lo externo,
de todos mis layers…
Con esta fragilidad de sentirme tan bendecida, por tomar la vida, por estar rodeada de todo este universo.

Estoy, sé a la entrada de algo enorme, todo me lo indica

¡Mi voz fuerte o suave me pertenece!
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expectativas

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A veces conocer la verdad no es suficiente para saber como sobre llevarla.

Hay ocasiones que la verdad necesita tener resonancia en otros para continuar rebotando en mí.
Pocas personas en mi vida logran ubicarme con sus palabras, sus miradas, su tacto o con su simple presencia.
Desde un tiempo a la fecha encuentro en gran medida que el aprendizaje que subyace en muchas de las circunstancias en mi vida están muy relacionadas con las expectativas.
Las que tengo sobre otros,
las que otros tienen sobre mi,
las que están implícitas en mis intenciones, acciones, palabras, fantasías, etc.
Las expectativas pesan, encadenan o desencadenan y tarde o temprano terminan por alcanzarnos.
Hago un esfuerzo consciente por no generarlas, aunque debo admitir que al formarse un vínculo con alguien me parece muy difícil que estas no surjan. Conozco gente que prefiere negarlas, otros realmente creen que no las tiene, hay quienes las tienen pero las evaden, algunos con solo hablar de ellas se tranquilizan y hay quienes nos enseñan a transformar esas expectativas.
He visto todo tipo de relaciones; amistades, familiares, amorosas concluir por expectativas, sea por ausencia o exceso de las mismas.
Las expectativas surgen del miedo, del no soltarse, del no fluir. Del querer controlar, del no aceptar al otro en su total expresión nos guste o no.

Ayer durante la noche inicie el libro inédito de OSHO “La pasión por lo imposible”. En las primeras paginas hacia referencia a las expectativas. En sus palabras:

“Lo primero que tienes que recordar es que si estas frustrado, harto, aburrido, es porque estabas esperando otra cosa. Si no hubieras esperado nada…”

“Empiezas a esperar cosas de los demás y a creer en tus expectativas. Al poco tiempo tus expectativas chocan con la realidad”

“Existe una fuente en tu interior eternamente fresca, que jamás envejece, y no puedes aburrirte de ella”

“El hombre siempre mira las cosas lejanas; parece completamente ajeno a lo evidente, a lo que tiene cerca. Tu eres lo más próximo a ti, y por eso lo pierdes de vista. Y no hay forma alguna de alejarte de ti mismo. Adondequiera que te llevemos, serás tú; no puedes separarte de ti mismo”
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FORWARD

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Tengo días sin postear, por alguna razón lo que he escrito no he deseado publicarlo. He tenido varios de esos días que hacen reflexionar muchas cosas.
Estoy aquí obligada a reposar, una lesión física me obligo a detener todo lo que hacia.
Así sin preguntarme si iba de acuerdo o no, mi cuerpo simplemente dijo, basta!. Tenia algunos días sintiendo que necesitaba tomarme unos días para descansar, solo pedía un poco mas de tiempo para poder dejar en orden algunas cosas.
El tiempo no espera, cuando menos pensamos lo que parece un momento, se ha convertido en un día, un día a semanas, de semanas a meses y así sucesivamente.
La vida no espera
La vida es breve... muy breve.
Recuerdo cuando estaba chica solía desear ser más grande. Ahora solo deseo apreciar la cantidad de milagros que se desbordan en cada momento.

Ahora que he tenido que estar guardando reposo me he visto obligada a cuidarme, a darme mas espacio, más tiempo. Tengo esta facilidad para retardar la gratificación es curioso porque hay temporadas en que la ansiedad me torna impaciente. Y hay otras temporadas donde solo me digo "ahora no es tu momento". Noto que aun me es fácil desconectarme de mi cuerpo, termino ignorando las advertencias y exigiéndome cargar en ocasiones más de lo que puedo.

He tenido mas movilidad y estos días me han servido para darme cuenta que aunque he mejorado algunas cosas aun hay cosas que deseo continuar procesando.

Mañana ire con un amigo, una de esas guías existenciales que me ayuda a escucharme, a ubicarme y con quien comparto un gusto por el crecimiento humano. Suelo recordar lo que ya sé pero que olvido.

"solo soy responsable de mi persona"



On the road again ...
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NAMASTE

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El viernes me llamo una antigua alumna de la universidad para ver si podía atender a su abuelita de 90 años que no podía tragar alimento ya que sentía ahogarse o tenía profundo miedo a vomitarse.
Esta Guerrera resplandeciente, entro al consultorio por su propio pie casi como si sus pies ya no tocasen el suelo. Esta cansada de vivir, el peso de sus parpados la obligaban inclusive a cerrar sus ojos. Platicó de los 67 años que paso junto a su esposo, quien lamentablemente falleció hace 9 meses al parecer de una complicación de neumonía. El sr. poco antes de la neumonía también dejó de probar alimento debido a que sentía que se ahogaría.
Esta Guerrera que ha dedicado la mayor parte de su vida a su compañero y su familia, esta decidiendo retirarse de la batalla. Después de 6 especialistas, todos determinaron que presenta un cuadro de colitis nerviosa y lo demás es psicológico. Sus hijos algunos comprenden que ella ya esta cansada que su situación física ha sido desencadenada por su no deseo a continuar, algunos otros con sus expectativas desean continuar viendo a esta Guerrera como algo más que humana y buscan por todos los medios posibles convencerla de que tome la vida. Aun la llevaran a cuantos médicos puedan a pesar de que ella solo les pide descansar, a veces nos es tan difícil resignarnos y respetar la voluntad del otro.
Yo, supe instintivamente que había llegado a mi para que la ayudara a cruzar con dignidad y para que sus últimos días sean lo menos dolorosos posibles.
Después de nuestra platica, al ver su dolor y escuchar sus quejidos, intuí que no necesitaba mis palabras, mucho menos mis preguntas. Recordé mis viejas herramientas, le impuse las manos con la única intención de que la luz se manifestara y se dio, se extinguió su dolor. De repente tantos años de no practicar el reiki volvieron sin ninguna dificultad.
Esta mujer esta en la transición. Pienso yo que ha logrado una excelente batalla y que esta llena de dignidad por la manera en que ha vivido y sobrellevado sus días.
Que testimonio de humildad, me siento bendecida por la oportunidad de acompañarla. Se que su partida esta muy cerca y también entiendo cual es mi papel en todo esto.
Me queda claro que ella esta decidiendo irse y no hay nada que los que la rodeamos podamos hacer para contrariarla. Mi papel no es enjuiciarla, solo ella sabe que es lo que siente, no pretendere ni siquiera imaginarme por lo que ella pasa. Tiene su estomago muy debilitado por la cantidad de medicamentos que toma para su anemia, colitis, depresión, la lista podría continuar.
Es difícil en ocasiones comprender como podemos aferrarnos tanto a nuestras expectativas que incluso dejamos de escuchar las peticiones de los demás.
He aceptado que tengo un don, he aceptado que durante muchos años le saque la vuelta, claro digo tenerlo siempre es una gran responsabilidad y eso me asustaba, mi grandeza me asustaba. Hoy ante estos eventos digo, PRESENTE y cada que se presente la oportunidad para brindar este regalo que me dieron, estoy y estaré.

NAMASTE, ELENA!
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